martes, junio 28, 2005

¿Cursillo avalado por la SEP?

El lunes de la semana pasada fui a un changarro cercano a casa para obtener una foto para el trámite de pasaporte (el que tenía se hizo perdedizo en una de tantas mudanzas). Estaba muy quitado de la pena esperando a que me dieran mi foto cuando vi en un tablero de anuncios uno con el siguiente contenido (la redacción se presenta tal como la encontré):

TECNICAS MENTALES
Curso Diploma.

EXPEDIDO POR LA S.E.P.

TÉCNICAS MENTALES CONOCIDAS HASTA HOY.
EL PODER DE LA MENTE, TIEMPO PARA OBTENER
RESULTADOS.
RELAJACIÓN, MEDITACIÓN, CONCENTRACIÓN.
ACTITUDES MENTALES, FORMAS DE PENSAR, ATRAER O
RECHAZAR
MENTALMENTE, MIEDOS DUDAS, INSEGURIDAD,
BAJA ESTIMA.
EVITAR ACCIDENTES, AUTOSUGESTION, EL PODER DE LAS
PALABRAS.
NIVELES DE CONCIENCIA COMO ENTRAR Y SALIR DE
NIVEL.
NIVELES ALFA, BETA, TETA, DELTA. TECNICAS DE
ASOCIACION
MENTAL. EJERCICIOS DE VISUALIZACION MENTAL,
CURACION POR LA MENTE. TECNICAS DE CURACION.
RESOLVIENDO PROBLEMAS. AUTOCURACION MENTAL.
TECNICAS DE CURACION. AUTOMAGNETISMO,
PROGRAMACIONES EN EL SUBCONCIENTE. CICLOS DE
PROGRAMACION COADYUVANTES
EL AUTOMAGNETISMO. UTILIZACION DE LUZ MENTAL Y SU
IMPORTAN-
CIA POR EL COLOR EN CURACIONES. TECNICAS PARA AMOR
,SALUD,
DINERO. ALGÚN PROPÓSITO, ÉXITO, ETC.

Una de las primeras cosas que saltan a la vista es que las "técnicas" que cacarean enseñar, con todo y que tienen toda la pinta de darle a uno superpoderes (chafones como los de algunos personajes de Marvel pero superpoderes al fin), no incluyen la habilidad de comunicarse por escrito coherentemente.

Otra cosa interesante es que se anuncia que la S.E.P. expide un "diploma" (supongo que avalando este curso).

Hablé al teléfono indicado en el anuncio para quitarme la duda y ocurrió el siguiente diálogo:

ESCUELITA DE TECNICAS MENTALES (voz de cabrón al que levanté en medio de una cruda espeluznante): ¿Bueeeeno?
CONTROL_ZAPE: Hola, buen día. Hablo para pedir informes sobre el curso de Técnicas Mentales.
ETM: SSSí... hay que pagar una inscripción de $50 pesos y luego las mensualidades son de $250.
CZ: ¿Cuál es la duración del curso?
ETM: 6 meses.
CZ: ¿Cuándo empieza el próximo curso?
ETM: El 4 de julio.
CZ: ¿Dónde están ubicados?
ETM: (aquí viene una dirección cercana al cruce de la Av Vallejo y Cuitlahuac).
CZ (haciendo gala de tacto de elefante neurótico): chido... tengo una duda. El anuncio habla sobre un diploma expedido por la SEP ¿podría decirme el nombre del funcionario de la SEP que firma el diploma que ofrecen avalando su curso?
ETM: ???
CZ(modulando mucho): A lo mejor hablé muy rápido. Repito: El anuncio de su curso menciona un diploma expedido por la SEP ¿Puede decirme el nombre del funcionario de la SEP que firma el diploma que ofrecen avalando su curso?
ETM: (click de telefóno colgado)
CZ: juar!!!

Creo que sus "técnicas mentales" tampoco incluyen cómo presentar una mentira de manera plausible.

domingo, junio 26, 2005

¿Spa o cámara de torturas?

No había yo bosteado porque el discurso de Plait (ver bosta previa) estuvo muy chingón y no quería que se perdiera en el limbo bloguero tan pronto. (Juar!!! como si un chingo de gente visitara esto).

Antes de empezar a bostear agradezco a
David Moreno sus comentarios radiofónicos del viernes (escúchenlo por internet los viernes a las 20:30 en este link si quieren tener una visión crítica y divertida del contenido de medios electrónicos que nos zampamos).

Ahí les va la bosta de hoy.

Una de las ventajas de romper de vez en cuando con mi misantropía para hacer acto de presencia en reuniones familiares consiste en que no es nada raro que tales ocasiones se conviertan en una fuente de temas para este blog.

Mientras me esforzaba (debo confesar que no mucho) por que no se me notara lo inmensamente aburrido que estaba en una fiesta infantil a la que recientemente asistí, tuve oportunidad de poner a prueba una vez más esto del escepticismo tolerante.

Resulta que una de las adultas asistentes a esa fiesta, con toda la buena intención que la caracteriza, comenzó a invitar al resto de las chavas que estaban a su alcance, a ir a un spa en donde de acuerdo a su propio testimonio se pueden bajar en una sola visita hasta 3 kilos de peso en unos pocos minutos.

¡Ah, chinga!- repuse.

Ante la duda decidí realizar unas consultas en google encontrando que de acuerdo al conocimiento científico que hasta ahora tenemos del cuerpo humano hay varias maneras de conseguir la hazaña de "desvanecer" 3 kilos de peso corporal en minutos. He aquí algunas:

1) Meter un brazo o una pierna en una licuadora (ojo este método quizás necesite el uso de varias licuadoras: los huesos a veces son díficiles de roer).
2) Retirar súbitamente el contenido del intestino grueso. En caso de que no se logre juntar la cuota de los 3 kilos considérese la extirpación de un pedazo del instestino.
3) Hacerse una liposucción.
4) Exponerse a una temperatura tal que uno sude el agua equivalente a 3 kilos.

No hay nada que me lleve a suponer que en el mentado spa utilicen los métodos 1, 2 ó 3 sin embargo los menciono no tanto como pitorreo sino para mostrar que considero también una enorme insensatez someterse a un régimen de deshidratamiento en aras de perder unos cuantos kilos en poco tiempo.

Hasta donde se sabe, la única manera no quirúrgica y segura de deshacerse de kilos en exceso consiste en convertirlos en caca (literalmente) mediante el recurso del ejercicio y de zamparse una dieta más o menos balanceada (no Gordo: churros, chocolate y chela todos los días de tu vida adulta NO es dieta balanceada). Obviamente esto requiere de más empeño del que uno puede juntar en unos "pocos minutos".

También funciona el método de dejar de comer pero a menos que consigan una inscripción en un spa que sea sucursal de Treblinka, Gandersheim o Dachau los resultados van a estar lejos de ser satisfactorios. Por lo tanto este blog no recomienda ese método.

En lugar de ello los invito a levantar sus traseros más frecuentemente de donde lo tienen ahora.

martes, junio 21, 2005

Divulgación para los chamacos

Cada viernes James Randi publica su newsletter lo que ya se volvió en un evento semanal esperado por buena parte de la comunidad escéptica y anglolectora por todo el mundo. Como toda actividad humana periódica los resultados a veces son chidos y otras veces no tanto. No obstante, la columna semanal de Randi representa en cada entrega un buen referente para conocer tanto a profesionales de lo paranormal y supernatural como para conocer a otros divulgadores chingones (ojo: cuando digo otros divulgadores chingones me refiero a gente como Randi. Soy mamóncerrimo pero no pendejo como para andar suponiendo que soy tan chingón).

En esta semana Randi cita a Phil Plait, un científico que tiene una excelente página llamada
Bad Astronomy donde explica de manera concisa y entendible varios aspectos malentendidos de la astronomía y la astronaútica (como el debate que algunos insisten en poner en la mesa acerca de la verdad de las misiones Apollo a la Luna).

He aquí otra traducción (si otra y si no les gusta
aquí mero está el artículo en inglés) acerca de un discurso que dió Phil Plait a un grupo de estudiantes.

Feria de ciencias

En abril me pidieron que diera un discurso breve a un grupo de estudiantes locales que participaba en una feria de ciencias. No estaba muy seguro sobre lo que les iba a decir hasta que vi las noticias la noche previa a la feria. La historia era sobre el típicamente inexacto discurso de dar a los zoquetes anticientíficos "el mismo tiempo" de enseñanza que tiene la ciencia en las aulas, como si cualquier teoría ridícula mereciera el mismo tiempo de enseñanza que la verdad.

Me senté con papel y lapiz y escribí este discurso que di casi igual que como lo escribí:

Conozco un lugar donde el sol nunca se pone.

Es una montaña y está en la Luna. Su cima es tan alta que, incluso cuando la Luna da vueltas, recibe luz perpetua. La radiación del Sol cae ahí, día y noche las 24 horas del día... bueno como de hecho el día de la luna dura 4 semanas en realidad la radiación solar cae ahí las 708 horas del día.

Conozco un lugar donde el sol nunca brilla.
(control_zape: no gente no es el que están pensando). Está en el fondo del océano. Donde de una grieta en la corteza terrestre salen químicos bastante desagradables y donde se calienta el agua hasta el punto de ebullición. Estas condiciones matarían a un humano instantáneamente, sin embargo ahí hay criaturas, bacterias, que prosperan. Comen sulfuro de la grieta y excretan ácido sulfúrico (control_zape: juar!!! estos salieron todavía más cabrones que los Alien de Giger)
.

Conozco un lugar donde la temperatura es de un 15 millones de grados y donde la presión los aplastaría hasta convertirlos en un punto microscópico. Ese lugar es el centro del Sol.

Conozco un lugar donde los campos magnéticos los despedazarían átomo por átomo: la superficie de una estrella de neutrones.
(control_zape: doble juar!!! esto deja a cualquier versión de Magneto como un personaje de carácter pintoresco)
.

Conozco un lugar donde la vida comenzó hace miles de millones de años. Ese lugar es este: la Tierra.

Conozco estos lugares porque soy un científico.

La ciencia es una forma de averiguar cosas. Es una forma de probar qué es real. Es lo que
Richard Feyman llamó "una forma para no engañarnos a nosotros mismos".

Ningún astrólogo jamás predijo la existencia de Urano, Neptuno o Plutón. Ningún astrólogo moderno tenía idea de Sedna, una bola de hielo de la mitad del tamaño de Plutón que orbita aún más lejos. Ningún astrólogo predijo alguno de los más de 150 planetas que ahora sabemos orbitan otros soles.

Los científicos, en cambio, sí lo hicieron.

Ningún psíquico, a pesar de sus afirmaciones, ha ayudado a la policía a resolver un crimen. Pero los científicos forenses sí, todo el tiempo.

No fue alguien que practicara la homeopatía quien encontrara la cura de la viruela o la poliomelitis. Los científicos lo hicieron, científicos médicos.

Ningún creacionista develó el código genético. Los Químicos y los biólogos moleculares lo hicieron.

Usaron física. Usaron matemáticas. Usaron química, biología, astronomía e ingeniería.

Usaron ciencia.

Estas son todas las cosas que ustedes descubrieron haciendo sus proyectos. Todas las cosas que los trajeron aquí hoy.

¿Computadoras? ¿Teléfonos celulares? ¿Cohetes a Saturno y sondas al fondo del mar, playstations, gamecubes, gameboys, x-boxes?

Todas hechas por científicos.

Ustedes también pueden conocer los lugares de los que les hablé antes. Pueden experimentar la maravilla de ver algo por primera vez, sentir la emoción del descubrimiento, el sentimiento increíble y visceral de hacer algo que nadie más ha hecho antes, de ver cosas que nadie más ha visto antes, de saber cosas que hasta ese momento nadie había sabido.

Sin bolas de cristal, sin cartas de tarot, sin horóscopos. Soló ustedes, su cerebro y su habilidad para pensar.

Bienvenidos a la ciencia. Les va a gustar estar aquí.


¿Chida elocuencia, no? Pero lo más chido de todo es que Plait es un buen científico y sabe que como humano no está exento de cometer errores. De ahí que someta e invite a someter a escrutinio escéptico todo lo que escribe. Una actitud que buena falta le hace a más profesionistas. Sobre todo a los que ponemos a gobernarnos.

Visiten su página. Hay cosas interesantes.

viernes, junio 17, 2005

Radio Chida

Últimamente le he dedicado algunas bostas a los dislates pseudocientíficos y paranormales que he escuchado por radio. Para variarle un poco dedico esta bosta a algo chido que escuché en el programa de radio El Explicador.

A ver si no la he cagoteado mucho en este intento de versión estenográfica de una porción de la emisión correspondiente al lunes pasado.

Enrique Ganem- Con frecuencia la mejor herramienta de la sociedad humana: el pensamiento objetivo, independiente e individual es dejada de lado por miedo, por flojera o por el motivo que ud quiera. Y las consecuencias son siempre desagradables. Lo desagradable puede ir de lo ridículo hasta lo terrible. Le voy a platicar algo de la historia de los ovnis.

Voz chingona de vendedor de enciclopedias- La crónica del conocimiento y sus forjadores

Enrique Ganem- El final de la Segunda Guerra Mundial no trajo la paz ni siquiera para los países vencedores. Los aliados habían aceptado la sociedad con la Unión Soviética con muchas reservas. Era claro que Stalin había sido también un asesino de masas, sin embargo también peleaba y con gran fuerza contra la amenaza nazi. Las intenciones expansionistas de todos los países más importantes involucrados en el conflicto eran claras, sin embargo las de la Unión Soviética eran las más claramente agresivas.

La relación con este país se enfrió rápidamente después de la derrota alemana. Los espías soviéticos se habían infiltrado en muchas organizaciones estadounidenses importantes. Algunos habían sido descubiertos. Este hecho, sin embargo fue inflado mucho más allá de la realidad por personas como el senador Joseph Raymond McCarthy que aprovechó el miedo a los espías para establecer un régimen totalitario en los Estados Unidos que duró 4 años.

En esta época todo mundo en ese país vivía en el terror: los soviéticos habían robado el secreto de la bomba atómica. En las escuelas, hasta en los jardines de niños, los alumnos aprendían a esconderse debajo de sus pupitres para resguardarse de un ataque nuclear, como si esto fuera posible. Toda cosa extraña en el cielo, por simple que fuese, era una señal inequívoca del enemigo.

En 1947 un piloto civil vió a lo lejos unas extrañas luces que volaban a gran velocidad, o cuando menos eso parecía. El piloto rápidamente reportó estos objetos. Ese día había muchas personas cerca del monte Rainier, en el estado de Washington pero solamente Arnold vió estos objetos. Aún así la prensa sensacionalista aprovechó el viaje y en uno de los actos más irresponsables en la historia de esta actividad provocó un escándalo que ha embrutecido a millones de personas y ha hecho millonarias a unas cuantas.

Arnold dijo que estos objetos se desplazaban de una manera similar a la forma en la que vuela un plato cuando es aventado con la mano. Rápidamente los reporteros sensasionalistas cambiaron sus palabras y dijeron que Arnold había visto "platillos voladores".

A pesar de que el mismo Arnold fue entrevistado por otros reporteros más profesionales y reveló que el encuentro había sido mucho menos espectacular, el daño ya estaba hecho. A parti de ese momento miles y miles de personas en todo el planeta comenzaron a asegurar no sólo haber visto naves espaciales de otros planetas, sino hasta haber sido raptadas por sus tripulantes. Y mientras muchas personas tiran por la borda su mejor cualidad: el pensamiento objetivo y escéptico, los engañadores profesionales hacen millones y se burlan en secreto de las multitudes ignorantes.

miércoles, junio 15, 2005

Medicina ortomolecular

Estaba yo escuchando la radio el sabadito por la noche (no se engañen cayendo en una falacia de generalización al suponer que la vida nocturna de los escépticos es así de aburrida: aparentemente sólo la mía lo es) cuando fuí a dar a Radio Red. Ahí estaba empezando un programa llamado "El mundo en que vivimos" cuyo conductor tiene una genial voz de ultratumba que considero estaría mucho mejor empleada narrando cuentos de espantos que haciendo entrevistas. Ahora le tocó el turno a una fulana que se presentó como la dra. Teresa García Villarreal, evangelizadora de medicina ortomolecular.

Antes de googlear para ver qué onda era eso de la medicina ortomolecular (terminajo que desconocía hasta el momento) decidí escuchar la definición de boca de la propia dra. Lo cual fue un acierto pues me divertí mucho.

La primera afirmación de la dra. provocó que enarcara mi ceja escéptica y que comenzara a sospechar que iba yo a oir pura mierda pseudomédica ya que dijo que la medicina ortomolecular curaba el
cáncer.

Reprimí mis afanes de llamar a la
Sociedad Mexicana de Oncología para participarles de que ya se habían quedado sin chamba y continué escuchando.

De acuerdo a la dra. García Villarreal las enfermedades no existen: lo que existe son deficiencias nutricionales. Plantada en esa idea que ignora siglos de conocimientos médicos adquiridos penosamente explicó que todas (si leyeron bien, dijo todas) las enfermedades pueden ser curadas mediante el expedito (frap!) recurso de nutrir al cuerpo del paciente "de las vitaminas y minerales en las que es deficiente".

Armada con vocabulario prestado de la ciencia, pero no con su mecanismo para inquerir por la verdad, la dra cacareó sobre las bondades de ingerir minerales "ionizados" a los que designó también como "minerales naturales" para que estos "limpien al cuerpo y lo curen". Las "milagrosas" curaciones ocurren a nivel celular, según la buena dra, "cuando (a la célula) le suministramos los minerales ionizados para que estos reemplacen a las sustancias nocivas que se encuentran dentro" ocasionando que "la célula se vuelva inteligente y selectiva". Quizá la dra suponga que los enfermos lo están por ser los desafortunados poseedores de células medio pendejas.

Después de estos dislates bioquímicos afirmó que las terapias de la medicina ortomolecular funcionan gracias a que "nuestro cuerpo se cura sólo con los nutrientes necesarios" ya que "como somos seres espirituales nuestra fortaleza crece (sic) y por ende nuestra salud".

Acto seguido la dra comenzó a promocionar un diplomado en medicina ortomolecular (¡por mis escépticos tompiates!) en donde uno va a escuchar afirmaciones como las siguientes:

"La
diabetes se puede manejar porque sólo es un ácido que ataca al páncreas".
"La
artritis (que también puede curarse) se debe a depósitos de calcio robados (a otros órganos, supongo) cuando estámos nerviosos y que se depositan en los cartílagos"

Para rematar en la sesión de preguntas y respuestas de la entrevista la dra recibió una pregunta de una sra que inquería si llevaba al IMSS a su nieto con salmonelosis o qué hacía. La dra, contra todo buen juicio, afirmó que había que suministrarle lo que ella llamó "el antibiótico natural" consistente en "pantotémico, complejo B y vitamina C en la dosis correcta" además de que había que "cambiarle su flora intestinal y su forma de comer".

Ante tal cantidad de disparates recurrí a la estupenda página
quackwatch que se dedica a proporcionar información crítica sobre prácticas pseudomédicas (o quackery como se conoce coloquialmente en inglés)..

Ahí encontré un
artículo interesante. He aquí una parte del mismo traducida:

Terapia Ortomolecular

Stephen Barret, doctor en medicina.

La "terapia ortomolecular" es definida por sus proponentes como "el tratamiento de enfermedades mediante la variación de la concentración de sustancias normalmente presentes en el cuerpo humano". Sus proponentes afirman que muchas enfermedades son causadas por desequilibrios moleculares que son corregibles mediante la administración de las moléculas nutritivas "adecuadas" en el momento correcto. (Orto en griego es "recto o derecho").

La terapia ortomolecular data de principios de los 50's cuando unos pocos psiquiatras comenzaron a añadir dosis masivas de nutrientes a sus tratamientos de problemas mentales graves. La sustancia original era vitamina B3 y el tratamiento era etiquetado como "terapia megavitamínica". Luego el régimen de tratamiento se extendió hasta incluir otras vitaminas, minerales, hormonas y dietas, que eran combinadas con terapia convencional de drogas y tratamientos de electroshocks. Ahora algunos cientos de doctores usan este método para tratar una variedad de condiciones, tanto mentales como físicas.

Durante los 80's, por ejemplo, el Princeton Brain Bio Center (no afiliado a la Universidad de Princeton) en Skillman, New Jersey. promovió su tratamiento "nutricional" para el alivio de alcoholismo, alergias, artritis, autismo, hipertensión, hipogleucemia, migraña, depresión, problemas de aprendizaje, retraso mental, desórdenes metabólicos, problemas de la piel e hiperactividad. Sus servicios incluían pruebas de laboratorio que la mayoría de los doctores no consideraban ni útiles ni necesarias para el diagnóstico de estos desórdenes.

Análisis crítico

Varios equipos de expertos han examinado las afirmaciones de los proponentes de la terapía "ortomolecular" y han concluido que son inválidas.

A principios de los 70's una comisión especial de la Asociación Psiquiátrica Americana investigó las afirmaciones de psiquiatras que utilizaban el tratamiento ortomolecular. La comisión descubrió que estos practicantes usaban métodos no convencionales no sólo como tratamiento sino como herramienta de diagnóstico. Sus conclusiones fueron probablemente las más duras palabras jamás publicadas por un comité científico.

Esta revisión y crítica ha examinado cuidadosamente la literatura provista por los proponentes de la megavitamínica y por aquellos que intentan replicar su trabajo clínico. A este respecto se concluye que la credibilidad de los proponentes de la megavitamínica es baja. Dicha credibilidad se ha visto aún más disminuida debido a su constante negación durante la década pasada para realizar experimentos controlados y para reportar sus nuevos resultados de una forma científica.

Ante tales circunstancias esta comisión considera deplorable la publicidad masiva que se divulga via radio, prensa y libros, usando frases pegajosas como "terapia megavitamínica" o "terapia ortomolecular" que realmente no tienen sentido.


El Comité Asesor de Investigación del Instituto Nacional de Salud Mental revisó datos pertinentes científicos durante 1979 y acordó que la terapia megavitamínica era ineficiente y posiblemente dañina. Después de que el SubComité de Defensa de Estados Unidos revisara esta terapia se eliminó como tratamiento cubierto po el programa de aseguradoras para las dependencias militares.

Afirmaciones de que las megavitaminas y megaminerales son efectivos contra la psicosis, problemas de aprendizaje y retraso mental fueron descartadas por falsas por comités de nutrición de la Academia Americana de Pediatras (AAP) en 1976 y 1981 y por la Academia Canadiense de Pediatras en 1990 y 2000. Ambos grupos adviertieron de que no había beneficio comprobado en ninguna de estas condiciones y que las megadosis podían tener serios efectos tóxicos. El reporte de 1976 de la AAP concluyó que un "culto" se había desarrollado entre los seguidores de la terapia megavitamínica."


El artículo mencionado sigue comentando estudios hechos sobre estas terapias que no han pasado las pruebas de doble ciego o que de plano tienen serias inconsistencias metodológicas.

Conclusión: si hay gente por ahí que se quiere curar de todas sus enfermedades siguiendo las insensateces de doctores como la mentada Teresa García Villarreal es muy su bronca. Pero al menos háganlo sabiendo que el cuerpo humano tiene una capacidad limitada para metabolizar vitaminas y que este tipo de mal llamadas terapias promueven la ingestión masiva de vitaminas y minerales que en tales dosis funcionan como tóxinas y no como remedio curalotodo.

Recomendación: a la gente que llegó leyendo hasta estas líneas todo lo que tengo que decirle es lo siguiente: ¿qué caraxos hacen leyendo estas bostas? salgan de su casa o del café internet para que se aireen tantito y láncense a ver Batman Begins que está muy chingona. Ahora.

lunes, junio 13, 2005

Sacando a turistear al decal

Gracias gente por sus sugerencias. Antes de tomar una decisión preferí hacer una prueba exhaustiva para ver lugares chidos donde podría quedar el decal de CSICOP.

Para ello recurrí al Turibus de la Ciudad de México.


Haciendo fila para trepar el decal al Turibus frente al Auditorio Nacional


Pasando por Reforma


Pasando por La Condesa


Junto a un consultorio de los que abundan en la Roma que mágicamente ofrecen bajarlo a uno de peso. (Como no apliquen el comprobado plan de reducción de peso nazi no veo cómo obtengan resultados)


¿Cantinflas dando consulta médica?


La otra fachada de la esquina de la desinformación


El centro histérico de esta olla de grillos en la que vivo


Otra del centro


Manta de apoyo a Niurka (autoproclamada actriz) en el teatro Fru Fru.


El Senado de la República


La Camara de Diputetes


La Plaza de la Constitución (exenta de campamentos de manifestantes fenómeno que no se ve todos los días).


Balcón central del Palacio Nacional donde el presidente en turno se cuelga cual vil Cuasimodo cada año de la campanita que está arriba para trompetear a todo el mundo la Independencia de este país


La Catedral Metropolitana. Lugar donde se suelen pedir favores a entidades supernaturales


La cruz que está al lado de la catedral


Los adefesios artísticos del maistro Sebas


chale... hasta el Fidel Velazquez tiene estatua


Más sobre la Independencia de México. Este monumento tiene la ventaja al menos de que cuenta con un par de teclas bastante potables.


La Diana. De acuerdo a la audioguía del mentado turibus hace varios años un regente de la ciudad le mandó poner una falda de metal. Tengo la hipótesis de que ese señor sufría de un grave caso de eyaculación precoz cada vez que veia el nalgatorio de una chava.


La cacareada Torre Mayor


El portero del Museo de Antropología aka Tlaloc


Reforma desde el Periférico


¡Miren lo que me encontré! Una estatua de George Washington para conmemorar la amistad entre el pueblo mexicano y el estadounidense. Me pregunto qué opinarán al respecto los legisladores gringos tan prontos a "defender" su patria contra los migrantes mexicanos.

ps. Gracias a Damaris por compartir la asoleada y tomar estas fotos. Comento adicionalmente que esto de andar cargando un decal que diga I Doubt It! no va con mi personalidad escéptica. Creo que uno que diga "¡ah chingá!" va más a tono.

viernes, junio 10, 2005

Decals

Hace algunos días estaba yo echándole un ojo a la versión electrónica de la revista Skeptical Inquirer en el sitio de CSICOP cuando me asaltó la idea peregrina de que yo necesitaba estar suscrito a esa revista para leerla a gusto. Pocas horas después de hacer la transacción recibí un cálido email de bienvenida y agradecimiento que incluía la promesa de que me iban a mandar gratis unos decals (calcomanías).

Poco después recibí por correo unos de estos.



Intenté pegarme uno a la frente pero resultó demasiado grande y no veía yo ni madres. Después se me ocurrió pegarme uno en cada nalga pero descubrí que con este calor las traía yo harto sudadas y así no iban a durar (hablo de los decals no de mi trasero). Opté, pues, por regalarle uno de los decals sobrevivientes a Constanza explicándole qué onda es esto de inquirir por la verdad (que al fin y al cabo es lo que quiere decir ser escéptico). Otro me lo quedé yo y lo pegué finalmente en la laptop. Aún queda uno y de acuerdo al último email que he recibido de CSICOP existe una especie de tradición de mandar una foto del lugar donde finalmente pegó uno el decal famoso.

Como estuvo bien nabo eso de pegarlo a mi laptop se aceptan sugerencias para el destino del último de mis decals para que les mande una foto chida a los de CSICOP.

pd. Espero que traiga algo que valga la pena para comentar el primer ejemplar de la revista que me llegue. Por lo pronto me voy a tener que conformar con los famosos decals.

miércoles, junio 08, 2005

Sequía y el efecto ideomotor

Viendo la tele ayer me enteré que esta temporada de calor apendejagente por la que estamos pasando fue motivo para que un grupo de agricultores, desesperados ante la sequía y consiguiente muerte de su raquítico ganado, se pusiera a bailar para ver si alguna entidad supernatural -que de acuerdo a las evidencias (o falta de ellas) parece sólo existir en la imaginación de la gente- se condolía de su situación y mandaba en forma de lluvia el agua que tanta falta les hace.

Si llueve en esa zona durante estos días supongo que va a haber un montón de personas que, confundidas con las relaciones de causa y efecto de fenómenos naturales (como la lluvia), atribuyan el hecho a Dios, al ratón de los dientes, a Tláloc o a su santo predilecto. Lo cual me importa un pepino: si hay personas que crean que ofreciendo una chaqueta al dios de las pajas, éste les va a mandar una lluvia abundante por mí se la pueden arrancar. Sin embargo, no está de más señalar que sería más efectivo, aunque mucho más caro, (para conseguir que llueva no para hacerse una paja, no se me confundan) recurrir en este caso a las investigaciones científicas que se hacen en otros lados (gracias gobierno del nabo por los recortes a los presupuestos de ciencia) igual de áridos. Como este de
aquí y este de acá.

Una de las calamidades colaterales de las sequías consiste en que se pueden convertir en un negocio floreciente para autoproclamados adivinos buscadores de agua (llamados de aquí en adelante dowsers por motivos de brevedad) que aprovechan la desesperación de la sociedad para ofrecer sus servicios; como un caso de no hace muchos años en que las autoridades de un municipio de Zacatecas soltaron lana del erario público para que uno de estos personajes les dijera dónde había agua para hacer un pozo. Al igual que en otras actividades paranormales hay aquellos que creen que sus "poderes" son genuinos y hay aquellos que saben que no hay tales pero van por la vida pregonando que pueden eoncontrar agua subterránea mediante el uso de varas o péndulos.

Para aquellos despistados que obran de buena fe creyendo que usando un péndulo o una vara "mágica" o una tabla ouija pueden encontrar ya sea agua, los números ganadores del próximo melate, petróleo o el sexo de un bebé no-nato les ofrezco otra de mis traducciones chafiretas de lo que significa el
efecto ideomotor de acuerdo al skeptic dictionary:

"El efecto ideomotor se refiere a la influencia de sugerencias sobre comportamiento motor involuntario e inconsciente. El término "acción ideomotora" fue acuñado por William B. Carpenter en 1852 en su explicación del movimiento de varas y pendulos hecha por dowsers, o los movimientos erráticos de levitación en sesiones espiritistas (las que no eran conseguidas mediante trampa). Carpenter argumentaba que el movimiento muscular puede ser provocado por la mente
independientemente de la voluntad o las emociones. Podemos incluso no ser concientes de ello, pero todo el tiempo sugerencias hechas por otros u obtenidas por observación influyen en nuestra mente y pueden afectar el comportamiento motor.

Pruebas científicas hechas por el psicólogo americano William James, el químico francés Michel Chevreul, el científico inglés Michael Faraday y el psicólogo americano Ray Hyman han demostrado que muchos fenómenos atribuidos a fuerzas espirituales o paranormales, o a misteriosas "energías", son de hecho debidas a la acción ideomotora. Más aún, estas pruebas demuestran que "gente inteligente y honesta puede inconscientemente provocar actividad muscular que sea consistente con sus expectativas" (Hyman 1999). También muestran que sugerencias sutiles pueden guiar el comportamiento motor. (Hyman 1977)".

Así que ahí lo tienen gente: si se les acerca un individuo con una vara prometiéndoles que les va a encontrar agua lo mejor que pueden hacer no es mandarlo mucho a que busque a la más vieja de su casa sino remitirlo al
premio del millón de dólares de Randi previo compromiso firmado ante notario de que se moche con una lana en el improbable caso de que se gane el premio.

ps. Si alguna vez se encuentran en alguna sesión de Ouija para hacer la experiencia más interesante les sugiero que venden los ojos de los que muevan el apuntador. Anoten las letras que ellos crean que están obteniendo y compárenlas con las que efectivamente obtuvieron. Si el mensaje del "más allá" tiene algún sentido consideren aplicar para el premio de Randi.

miércoles, junio 01, 2005

¿Metafísicamente hablando...?

El domingo pasado estaba yo dándole con más entusiasmo que habilidad al teclado de mi laptop en casa ajena, cuando llegó de visita alguien que entre otras cosas soltó un discurso con algunas perlitas que voy a someter a escrutinio escéptico.

Antes de continuar me apresuro a repetir (buuuurp) que no es intención de este bloguero modificar las creencias de los ocasionales lectores de estas bostas. Opino que esa modificación es algo que sólo le concierne a cada uno. Sin embargo, ante la enorme cantidad de disparates desinformativos que me encuentro hasta en la sopa no está de más ofrecer algo de divulgación en pensamiento crítico. Nada más para no tragarse gratuitamente lo que le digan a uno con todo y anzuelo.

He aquí las perlas.

1. "Metafísicamente hablando es importante frotarse la manos" (actividad que llamó con una palabra que sonaba a bitris) "antes de comer para que la energía de los alimentos sea aprovechada y te caiga bien".

2. "Metafísicamente hablando es bueno tener un choque" (de auto) "pues es la manera en que dios te avisa las cosas".

3. "Metafísicamente hablando no hay imposibles."

Aún no me queda claro el uso de la fórmula "metafísicamente hablando". Veamos que tiene que decir la fiel wikipedia respecto al uso de la palabra
metafísica.

"Habitualmente se utiliza el término para designar todo lo que trasciende de lo material, las más de las veces errando y no usando el término espiritual o trascendente, más adecuados según cada caso.

El colmo de la tergiversación y la mala utilización del término es la realizada por pensadores de la llamada Nueva Era y diversos gurús, que no tienen reparo en denominarse a sí mismos metafísicos, intentando dignificar así sus insostenibles y poco versadas enseñanzas en un error de bulto similar al que podria cometer un escritor que se autodenominara literario."

De lo que colijo que la mentada formulita se usa como un intento para dar validez a las afirmaciones que continuan después de usarla. O en otras palabras "metafísicamente hablando" es un eufemismo para advertir al oyente de que lo que viene a continuación no tiene nada que ver con el mundo material (que es en el vivimos, por cierto). Es una desafortunada selección de palabras cuando lo que se afirma son cosas que se supone suceden en el mundo material.

Ahora revisemos las afirmaciones que venían después de la formulita "metafísicamente hablando...".

La primera afirmación que dice que frotarse las manos antes de los alimentos hace que la energía de éstos sea mejor aprovechada no parece tener más bases que los puros buenos deseos y un gran desconocimiento de lo que significa la palabra "energía". Tal vez una actividad física breve y vigorosa antes de comer ofrezca algún beneficio en términos de los procesos digestivos (en cuyo caso me late que tener sexo resultaría mucho más benéfico que frotarse las manos). Sin embargo afirmar que algo que se desea frotando las manos va a ocurrir nada más por puros buenos deseos no parece tener correspondencia con la realidad.

La segunda afirmación que habla sobre las bondades de los choques de autos como medio de mensajería divina cae en la vieja falacia de generalizar los accidentes de autos como si fueran el acontecimiento banal de un roce entre dos vehículos con el consiguiente griterío entre los respectivos conductores. Con el fin de ofrecer un poquito de perspectiva les recuerdo las ocasiones en las que han visto por la TV o el períodico accidentes de autos con consecuencias fatales y recomiendo que se planteen la siguiente pregunta "¿cuál sería el bondadoso aviso que dios quería dirigirles a las personas que fallecieron en un accidente de auto?"

La tercera afirmación tiene una buena cantidad de contraejemplos que la vuelven falsa. Uno de ellos consiste en arrojarse de cabeza desde un décimo piso repitiendo la fórmula "metafísicamente hablando..." como único medio para salir ileso de la experiencia.