sábado, diciembre 30, 2006

Cuento escéptico con poquita ficción

Era una pareja de crédulos que se conoció en la Universidad. Cuando recién ingresaron, ambos encaraban por primera vez los dilemas de vivir solos en una ciudad enorme, ajena y lejana a las faldas de sus respectivas madres.

Él, sufriente crónico de enfermedades, unas exóticas y otras imaginadas, todas mal diagnosticadas, era un usuario recurrente de chamanes, brujos y autoproclamados curanderos. Ella, nomás extrañaba a su familia y se sentía sóla.

A veces él amanecía agotado. Después de consultarlo con el brujo que esquilmaba a su familia desde hacía años, concluyó que esos episodios de agotamiento se debían a un fenómeno paranormal. Decía, que varios en la escuela les robaban la energía con nada más mirarlos. Para evitarlo, a instancias del brujo familiar, comenzó a rodearse de sendos vasos de agua a modo de escudo.

Ella le creyó sus explicaciones, y llegó a encontrar muy natural parapetarse con su novio tras vasos de agua en los lugares más concurridos.

Esa práctica prevaleció durante el noviazgo y continuó hasta el matrimonio, cuando ambos se fueron a vivir a la casa paterna.

Ahí, en las ventanas que daban a la calle y detrás de todas las puertas ponían vasos y palanganas con agua. Alegaban, cuando alguien les preguntaba, que servían para detener las malas vibras.

Pasó el tiempo y él y ella se reprodujeron.

Con el fin de que sus hijos crecieran a salvo de tanta mala vibra, los vasos y palanganas llenos de agua fueron multiplicados. Tenían al menos uno cubriendo cada esquina de la casa.

Fue cuando comenzó la fiebre y el dolor. En cada uno de los miembros de la familia.

Consultas al brujo familiar y visitas para limpiar la casa de malos espíritus no arreglaron el problema.

Tampoco ayudó alinear todos los muebles al norte geográfico a sugerencia del experto en feng shui.

En su desesperación consultaron a un médico. Uno que estudió ciencia. En la primera consulta les dijo que era lo que tenían. Dengue.

Todo debido a que su casa con decenas de palanganas y vasos se había vuelto un medio de hospedaje ideal para el mosquito transmisor.

pd. La pareja en cuestión existe. No se han muerto de dengue. La otra alternativa probable de fin que le veo a tanto vaso es la electrocutación cuando estén cambiando un foco.

jueves, diciembre 28, 2006

Inocentadas

1. La organizadora de la Expo-Ser (lugar donde se esquilma a los crédulos), Marilú Figueroa Altamirano ha organizado una rueda de prensa en donde se confiesa arrepentidísima de proveer de un espacio donde se juntan charlatanes, engañabobos profesionales y magufería rampante. Como medida para resarcir el daño que ha hecho a la sociedad, Marilú Figueroa ha anunciado que este año invitará a todos los que hayan asistido a sus Expo-Ser, a participar en The Amazing Meeting en Las Vegas con todos los gastos pagados; la reunión de escépticos más grande a la que uno puede asistir.

2. Antonio Vázquez Alba aka El Brujo Mayor de México sorprendió a propios y a extraños. En lugar de cacarear los rumbos que tomará el país en diversos ámbitos, Vázquez Alba anunció que va a tirar a la basura toda la parafernalia charlatana que vende en su local de la Calle de Carpio en Sta María la Ribera y en su lugar abrirá una librería. Especializada, dijo, en divulgación científica y escepticismo.

3. Las universidades privadas del país se han puesto de acuerdo para traer durante el siguiente año en un ciclo de conferencias magistrales a personajes de la talla de Richard Dawkins, James Randi, Paul Dennet y los MythBusters para que las comunidades estudiantiles (y de paso los docentes) adquieran nociones de pensamiento crítico que tanto les hacen falta. Entre las universidades participantes están el ITESM, el ITAM y la Universidad de los Legionarios de Cristo... perdón la Universidad Panamericana. Diputados exalumnos de esas escuelas tendrán acceso gratuito a las conferencias y además tomarán un curso intensivo llamado "Debo pensar antes de decir pendejadas".

4. El cardenal Norberto Rivera ha anunciado que no confundirá más la religión con la política durante sus homilias. También dijo que entregará a las autoridades civiles a todos los sacerdotes que sean acusados de pederastía para que enfrenten como cualquiera las acusaciones que se les imputen.

5. El siguiente año sí se hace el Mitote Fest. (La lana para organizar la de este año se me fue en pitos y flautas, snif).

martes, diciembre 26, 2006

Nacimiento de nalgas

No, avezados lectores. Con el título no me refiero a un parto difícil.

Fue lo que pensé cuando iba yo caminando muy quitado de la pena por Reforma y me encontré el siguiente nacimiento.




Hasta ahora no me había tocado ver un nacimiento donde los reyes magos tuvieran grupas de yegua.

domingo, diciembre 24, 2006

pfff... Navidad. Otra vez.

El año pasado sí estaba de humor para participar en la pantomima navideña. En cambio ahora voy a requerir de dosis masivas de voluntad para integrarme.

A modo de preparación mental para pasar esta ordalía he jugado con paint y mi colección de comics
.

Click en cada imagen para alargar.

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3.



4.



5.



6.



pd. No sé si este tipo de bostas sea de las populares en este blog pero sí sé que es de las que me divierte más hacer.

jueves, diciembre 21, 2006

Anuncios para pitorrearse

AdSense a veces no le hace honor a su nombre. Y no me refiero a los 3 pesos que me ha permitido acumular desde que se lo puse al blog.

En las últimas semanas he visto desfilar algunos anuncios dignos de todo mi pitorreo escéptico. Me traigo fragmentos del contenido de 2 de las páginas anunciadas (me niego a darles un link).

1. magnalife[punto]net
Imanes. Mágicos. Maravillosos. Y engañabobos. Prometen lo siguiente.


Si esa lista de promesas que no pasarían una prueba controlada no basta para que su bullshitómetro empiece a aullar como sirena de ambulancia, un vistazo al catálogo de estos rateros disfrazados de benefactores debería ser suficiente para que les dediquemos una buena mentada de madre.



2. diosamaelmundo[punto]org
aquí cacarean sobre la conveniencia de aceptar a jebús como el mero salvador. Vean nomás hasta gráficas ponen para que ateos, agnósticos e indiferentes lo entendamos.



(Fig 1) Ud está jodido


(Fig 2) Pero si hace lo que le decimos ud ya no estará jodido

Bueno... ateos y agnósticos también sabemos usar paint para expresar nuestro punto.

pd. Próximamente más anuncios para pitorrearse cortesía de los crawlers de adsense que no se han enterado de qué va este blog.

miércoles, diciembre 20, 2006

Sagan a 10 años

Hoy se cumplen 10 años desde que Carl Sagan colgó los tenis.

La primera vez que supe de Carl Sagan, como muchos de mi generación, fue a través de la serie de televisión Cosmos. Ahí me encontré a un narigón que siempre vestía igual explicando, como a nadie había oido antes explicar, un montón de temas que yo, mocoso turulato, juzgaba, como ahora, apasionantes.

El primer capítulo que ví de la serie fue el que hablaba de evolución. Escuchando una historia del cangrejo Heike del mar interior del Japón entendí por primera vez de qué iban los procesos de selección como motor de la evolución. Aún me acuerdo de la caída de veinte inmesa que tuve cuando oí decir a Sagan lo emparentados que estamos con un árbol que tenía a un lado, antes de lanzarse a explicar qué onda con el ADN. El resto de los capítulos de la serie me provocó similares efectos.

Cosmos fue mi primer libro de divulgación científica. Me lo dió mi papá en una navidad ochentera. Ese ejemplar lo presté y se perdió (chinga a tu madre, Eliud, y chingo yo a la mía si te vuelvo a prestar un libro). Hace un tiempo la lupe se hizo cargo de esa pérdida así que ya tengo otro ejemplar en mi librero. Ya perdí la cuenta de las veces que lo he releido.

Además de Cosmos leí y releí El cerebro de Broca, Un Punto Azúl Pálido y la novela Contacto. Cuando supe lo que se podía hacer con un radiotelescopio en Cosmos, me puse a escribir una historia de ficción con el tema de contacto interestelar antes de enterarme de la existencia de la novela de Sagan (chale ¿dónde habré dejado ese diskette?)

Los últimos dos libros que he adquirido de Sagan y que he leído también hasta el despedazamiento han sido El mundo y sus demonios (mi primera aproximación con al escepticismo) y Miles de Millones.

Cuando Carl Sagan murió de mielodisplasia hace 10 años, no había muchos que imaginaran a un fulano que dice que tiene de asesor a un guey imaginario que vive en el cielo, en la presidencia de Estados Unidos. También estaba lejos de toda consideración el gigantesco desastre que ese mismo fulano y la dejadez de quienes lo rodean ha ocasionado en dos naciones pobretonas y jodidas.

Ante el panorama sombrío que enfrentamos (y también en este país bananero por más spots apantallapendejos con los que el gobierno panista quiera negarlo), las palabras de Sagan -citando a Jefferson- sobre democracia son ahora, quizá más que nunca, importantes (el énfasis es mío):

La democracia resulta imposible sin un pueblo instruido. Por estricta que pueda ser la protección de la Constitución o la jurisprudencia, los poderosos y los que acumulen la riqueza siempre sentirán la tentación de socavar el ideal de un gobierno por y para el ciiudadano corriente en aras de sus intereses. El antídoto es el apoyo vigoroso a la expresión de opiniones impopulares, una alfabetización amplia, los debates en profundidad, la familiaridad con el pensamiento crítico y el escepticismo ante las declaraciones de quienes ejerzan la autoridad, condiciones todas que también resultan indispensable en el método científico.
Fragmento de Miles de Millones.

pd. Sagan está muerto, pero en su obra hay muchos elementos con qué hacer de este un lugar mejor para vivir (a mí me ha servido y sé que no estoy sólo). Ya va siendo hora de mostrar lo que se puede hacer con más escepticismo y menos rezos.

lunes, diciembre 18, 2006

¡Bravo!

Recibí un correo de Francisco Martinez Nieto contando lo siguiente:
Pertenezco a la Sociedad Astronómica Julieta Fierro Gossman de San Luis Potosí y con el motivo de una posada que hicimos pues se nos ocurrió fabricarnos una piñata de Maussán, ya ves eso de que las piñatas representan el vicio y la maldad.

Bueno pues la piñata fue destruida como si fuese el mismo diablo, tenemos las fotos en nuestra página www.sajfierro.org
Conozco a varios que les hubiera encantado hacer fila para hacer pomada esa piñata. Yo en lo particular me hubiera formado más de una vez.


Continua Francisco,
Anteriormente habíamos hecho dos oleadas OVNIS por medio de globos aereostáticos y tuvimos buenos y ridículos resultados je, así que espero nos tomes en cuenta para campañas en contra de la desinformación científica en los medios.
Eso puedes apostarlo.

Te mando un saludo y sigue con tu gran blog...
Al contrario. Mando un caluroso saludo a tí y a los integrantes de la Sociedad Astronómica y una efusiva enhorabuena. Excelentes ideas las de la posada, los catorrazos a Maussan y las actividades de divulgación que organizan. Este país necesita más de esos esfuerzos.


Más evidencia de lo que decía Asimov: los chamacos son por naturaleza escépticos (foto tomada prestada de la página de la SAJFG)

pd. Además de la foto voy a tomarles prestada la idea de la piñata.

domingo, diciembre 17, 2006

Las bancas de Reforma

La lupe y yo fuimos este domingo a ver algunas de las bancas de Reforma de la exposición Diálogo de bancas, situadas entre la Diana y la Palma (después de la Palma hay más)

Unas interesantes. Unas sin chiste. Todas incómodas (supongo que esa última caracterísitica ha de ser canon a la hora de hacer arte-objeto).


Hipopótamo de bronce. Con poco sol sentarse ahí deja las tepalhuanas hirviendo.

Esta se veía muy normalita. Hasta que uno se percata después de estar sentado un rato que ya trae el culo cuadriculado.

Incomodísima

Esta era de las menos incómodas. Hasta agujeritos tenía para la adecuada ventilación de súbitas flatulencias.

Banca para obispos (así se llamaba). Nomás de verla comprendí que muchos prelados tienen el trasero tan cuadrado como su imaginación.

Alrevés. Noten, avezados lectores, que el monigote de abajo (o arriba porque el otro monigote soy yo) parece que sufrió una lamentable amputación.

(hey, ¿pues que no era el tema las bancas?)

Banca para ver desfiles (a esta no me trepé pues estaba toda meca)

Esta parecía cómoda pero no se dejen engañar amiguitos: chaparros pasaban trabajos sentándose y levantándose.

Este fue la única que tenía diseño chido, lo malo es que como no le daba el sol dejaba el trasero helado.

Aquí se me ocurrió que a lo mejor las mentadas bancas no son para sentarse sino para acostarse. Estaba equivocado. (Útale que cerdo me estoy poniendo)

Al final descubrí que los conocedores siguen prefiriendo lo clásico.

pd. ¿A alguno aquí se le hace como a mí recurso fácil, sóbado, ramplón y falaz el argumento de que la gente pobre los es por que quiere? Recién se lo escuché a un clasemediero que no sabe nada y me lo recordó el de la última foto.

sábado, diciembre 16, 2006

El ciego

Hace poco, en un vagón del metro de la línea dos rumbo al sur, ví subirse a un ciego notable.

Digo que era notable pues no se puso a cantar con voz desafinada, ni a pedir lana por caridad, y tampoco se puso a vender rolas piratas.

No iba abrazado a otros ciegos, ni iba sosteniendo un mecate en cuyo otro extremo estuviera amarrado un perro, ni traía a un mocoso de lazarillo.

En lugar de hacer lo que hacen la mayoría de los ciegos que he visto subirse a un vagón de metro este encontró un asiento vacío, se sentó, guardó su bastón en su cinturón y de la backpack que cargaba sacó un libro enorme. Lo abrió y se puso a leerlo con sus dedos muy a gusto.

Yo, entusiasmado, me acerqué a él, le puse mi mano en su hombro y le pregunté qué leía.

- La biblia – me contestó.

Lástima que era ciego. Se perdió una jeta memorable de desilusión cortesía de su servilleta.

viernes, diciembre 15, 2006

Tienda naturista

Soy visitante asiduo a una tienda naturista.

Ahí uno puede encontrar una enorme cantidad de productos. Muchos de ellos manufacturados con pretensiones ambiciosas pero no con metodología de doble ciego.

En un aparador venden tés, para la migraña, para calmar los nervios, para alborotar los nervios, para dormir, para mantenerse despierto, para el cólico menstrual, para niños, para ancianos, para bebés llorones y para suegras despistadas.

En frente de ese aparador hay otro, con cremas, unguentos y jabones, revigorizantes, reafirmantes, revitalizadores, rejuvenecedores, regurgitantes y repampanantes.

Al lado hay un espacio para varitas de incienso, con aromas artificiales (¿cháles pues que no era tienda naturista?) de estoraque, de fresa, de canela, de pino, de sándalo y de manteca.

También venden cosméticos todos hechos con base en ingredientes naturales. Nomás les faltaba uno de uranio para tener completa la colección.

Y no podía faltar una miriada de remedios para bajar de peso, para acomodar las adiposidades de manera que uno no parezca monstruo sino modelo de ropa interior y para mantener durante horas una erección de asta de bandera.

Ahora bien, quizá alguno se pregunte, ¿pinche controlzape pues qué hace visitando tan seguido una tienda naturista, acaso se estará tratando las hemorroides con una cremita homeopática?

No, gente. No tengo hemorroides y si las tuviera no las expondría a un remedio homeopático cuyos resultados serían idénticos a traer el culo al aire.

La razón por la que voy tan seguido a esa tienda naturista se debe a que preparan unos sandwiches deliciosos acompañados con una salsa brava y exquisita.


Medio sanguich. La otra mitad ya me la había yo zampado para cuando conseguí con qué tomar la foto.

pd. En esa misma tienda es donde compro los frascos de somnífero para mi acto del suicidio homeopático.

miércoles, diciembre 13, 2006

4 viñetas escépticas de la Basílica para llevar 4

I.

Nunca falta un grupo de devotos frente a esta versión del papamóvil esperando turno para contemplarlo de cerca.

- Mira, ahí iba el papa – dicen.

Los niños, más lúcidos que los adultos estupidizados por tanta ficción guadalupana y católica, se aburren mirando el interior de un vehículo vacío y se van a jugar por ahí.

II.

De los fans guadalupanos considero que se les complace con muy poco. A mí en cambio, el milagro por el que es famosa la virgen nomás no logra interesarme ni como truco básico de ilusionismo

III.

El fetichismo católico ofertado en la Basílica es notable. Los artículos que muchos adquieren pénsando que con ello se vuelven los favoritos de algún amigo imaginario todopoderoso son muy variados, pero la mayoría comparten un rasgo común: son de pésimo gusto. Lo único que se consigue al adornar una pared con un fulano torturado en una cruz es confirmar que uno es ciego o que tiene fascinación por el softgore.

IV.
Leído en un exvoto en el Museo de la Basílica (citado mutatis mutandis):
"Gracias a la Santísima Virgen por sacar a mi papá de la cárcel por haber matado a su compadre."
Es fascinante la prontitud de los creyentes por achacar desgracias y tragedias al libre albedrío mientras que atribuyen exclusivamente bendiciones a alguna misteriosa entidad supernatural y divina. Pero más interesante es contemplar cómo se ponen morados cuando se les señala lo evidente: que tuercen la realidad para explicarla.

domingo, diciembre 10, 2006

Google bombing

Leyendo a Edgardo de Lab Journal me enteré de los dislates que dijo respecto a la UNAM el diputado panista, Raúl Alejandro Padilla Orozco, para justificar el recorte presupuestal a las universidades públicas del país:
Creo que no podemos seguir inyectando dinero a la educación si no tenemos resultados académicos de los estudiantes que sean loables; debemos tener una evaluación...
Cuando le recordaron que la UNAM es una de las instituciones afectadas por el recorte presupuestal el diputado reviró con la siguiente mentira:
­Oiga, ¡y qué bueno! ¿Y sabe usted que, por ejemplo, la norma mínima de calificación aprobatoria es de cinco, y si usted saca cero la mínima es de cinco? Claro, ¡oiga!, es muy grave, y eso es lo que tengo enterado. (más sobre los jocosos revires del diputado)
Amigos y vecinos, bien saben ustedes que ni la telepatía ni las adivinanzas son lo mío (ni lo de nadie pero eso lo dejamos para otra bosta para no divagar), no obstante me aventuraré a proponer un esbozo de lo que estaba pasando por la cabeza del diputado Padilla Orozco que lo condujo a decir las pendejadas citadas. Basado en mi desastrosa experiencia educativa en el Tec.

Imaginen, avezados lectores, al diputado, contador y exatec a la hora de estar viendo cuánta lana quitaban él y sus secuaces a la UNAM (y a otras insituciones educativas públicas).

"¿Con cuánto pasaran los de la UNAM? Me acuerdo que en el Tec a nosotros nos hacían pasar con 7. Menos de eso significaba recursar la materia. ¡Qué bueno que nos pusieran miras tan altas! No habría llegado a donde estoy sino fuera por ello. Con el trabajo que me costó... no es posible que le estemos dando tanto dinero a la UNAM... si no tienen los mismos estándares que los míos. Además son todos unos rojillos, seguro nadie en la UNAM votó por el PAN... que se chinguen."

Una de las razones por las que mandé al carajo al ITESM consistió en mi intolerancia a estar rodeado de creyentes cuasifundamentalistas de que el promedio es lo que rulea para ser un buen profesionista. Directivos, maestros y compañeros de clases (había excepciones que contaba con los dedos de una mano y me sobraban dedos) estaban equivocados y mucho. Y ahora, gracias a que un montòn de mexicanos se tragaron una campaña de miedo y desinformación tenemos a esos mismos imbéciles gobernando.

Para enfrentar la ignorancia y el recurso a la mentira de un contador públlico egresado del ITESM y que además es el Presidente de la Comisión de Presupuesto de la Cámara de Diputados hay varias propuestas. Una de ellas (propuesta por Edgardo) consiste en hacer un google bombing en contra del diputado Raúl Alejandro Padilla Orozco y a favor de una educación pública y de calidad. Que, añado, hoy es la de mayor calidad en este país; aunque haya quien no lo quiera ver.

La idea es copiar y pegar el texto de la siguiente caja en alguna parte de su blog.




Y queda algo así,
Mentiroso

pd. A despistados con alguna filia al ITESM: ahórrense el sobadísimo pseudoargumento que dice que las empresas prefieren egresados del ITESM antes que de la UNAM. Ello no demuestra que un egresado del ITESM haya recibido educación de mejor calidad; sino que las empresas ya saben de qué escuela normalmente van mejor domesticados.

jueves, diciembre 07, 2006

Crossover

Oido en el metrobus:

- Mamá ¿quién gana en una pelea, dios o santaclos?
- Pues dios.

La mamá del diálogo de arriba obviamente no está familiarizada con esto de echar a pelear a personajes ficticios. Si un mocoso me hace esa pregunta, yo respondería algo como lo que sigue:

“Veamos…

Aunque más de uno cacarea que dios es todopoderoso, no hay que perder de vista que le llevó 6 días enteros crear el universo y que la hazaña lo dejó tan debilitado que se vió obligado a tomarse un descanso el séptimo día y desde entonces no ha sido capaz de superarse a sí mismo. Por lo tanto diosito definitivamente tiene sus límitaciones.

Por otro lado, santaclos no está manco. Entregar juguetes cada navidad no es tarea fácil, sobre todo teniendo en cuenta la explosión demográfica. Para que pueda llevar a cabo su chamba santaclos debe tener un sistema de vigilancia que ha de rivalizar con el de Batman (que no es poca cosa) y que le permite estar enterado de cómo se comporta cada mocoso en el mundo. También hay que tener en cuenta que la entrega de juguetes por todo el planeta en una sola noche requiere que el muy cabrón se mueva a supervelocidad. Como Flash. Y hay que añadir que cargar toneladas de juguetes requiere de superfuerza. Como Supermán. Y no hay que perder de vista a sus fieles renos que deben compartir con él algunos de esos atributos.

Ahora imagina la arena. De un lado tenemos a dios, que lo más notable que ha logrado es una inundación, partir un mar a la mitad, incendiar una higuera, reducir dos ciudades a cenizas y mandar a su hijo a que lo crucifiquen. Del otro lado tenemos a santaclos y a sus renos con superpoderes JLA alike.

Dios muerde el polvo. 7 de cada 10 veces. Ahora bien, si buscas a alguien que vapulee a diosito todas las ocasiones que lo enfrente tienes que pensar en una pelea diosito vs Batman. Batman nunca pierde."

- ¿Porqué? – quizá preguntara el niño en caso de ser turulato. - Batman no tiene poderes.

A lo que hay que revirar,

- No los necesita. Batman, es ateo; dios tiene perdida la pelea antes de empezar.

pd. Como contendiente dios está del nabo. Yo propondría mejor los siguientes versus.

1. chistes a lo wey vs la chora interminable
2. el dr lecter vs jean baptiste grenouille
3. la casa de cañitas vs la casa de amityville

martes, diciembre 05, 2006

Aguinaldo



Todas las apariencias indican que mi aguinaldo de este año nomás consistirá en lo que ven en la foto.

Lo malo es que ya perdí todo el gusto por los Subway. Me acuerdo que cuando estaba en prepa sobreviví al menos un semestre con base en subway de langosta. Lástima que ya no preparen ese.

pd. Ahora que me estuve acordando de lo que tragaba en prepa recordé las papas empanizadas del extinto
Shakey's. Otra pérdida de la que aún no me repongo.

domingo, diciembre 03, 2006

Visita escéptica a la biblioteca José Vasconcelos


Una de las ventajas de no tener ni un peso en la bolsa consiste en que uno busca diversión alternativa (y gratuita) que de tener la cartera llena no se hubiera descubierto.

El sábado pasado la Lupe y yo, a falta de liquidez, decidimos ir -por fin- a conocer la cacareada biblioteca José Vasconcelos (en Mosqueta y Aldama, Buenavista).




Ballena anoréxica.

Después de contemplar la disposición de los chingomilochocientos estantes y la famosa ballena, nos acercamos a una PC para hacer algunas consultas, con los siguientes resultados desalentadores:

Libros que tuvieran la palabra escepticismo en su título: 4 títulos (3 de ellos no tenían nada que ver con pensamiento crítico ni ciencia. El único prometedor nomás estaba en el catálogo y no en los estantes.)

Ibargüengoitia, Jorge: 6 títulos (chale, yo traigo en la cabeza más.)

Sagan, Carl: 5 títulos (ninguno de ellos era El Mundo y sus Demonios.)

Ganem, Enrique: 0 títulos.

Asimov, Isaac: ... (mejor no pongo el resultado de esta búsqueda. El Huevo es capaz de incendiar la biblioteca -con razón-.)

Feng Shui: 18 títulos (útale, entre ellos había uno dedicado a los niños.)

Mientras hacía estas consultas. Uno de los vigilantes de la biblioteca le dijo algo a la Lupe.

- No podemos sacar fotografías sin permiso – me informó la Lupe después de despachar al vigilante.

- Pues qué mamones – dictaminé.

Aburridos de jugar con un sistema de búsqueda hecho con aspiraciones primermundistas pero alimentado con datos bananeros, nos dispusimos a recorrer la biblioteca. Aquí debo mandar una felicitación a la Lupe que estaba trepada en los estantes con todo y su fobia a las alturas.

Lo malo es que tanto valor fue medianamente recompensado. No nada más están a medio rellenar los estantes (no está claro si por falta de material o por temor a que se vengan abajo los estantes si los llenan), sino que muchas de las secciones tienen este letrerito, snif.


A continuación, los puntos a favor que le ví a la biblioteca.

1. Tiene muchos rincones donde uno se puede aplastar cómodamente con libros, laptop y/o cuadernos. En compañía o en sana soledad.

2. Tienen red inalámbrica a la que se puede acceder después de pasearse buscando a alguien a quien darle la dirección IP de la máquina para darla de alta.

En conclusión: la biblioteca José Vasconcelos es un lugar muy cómodo para ir a leer o a hacer la tarea. Tiene un acervo del nabo, pero eso tiene remedio. A ver cuánto tiempo transcurre en lo que lo enriquecen.

viernes, diciembre 01, 2006

Y el ganador es...

Echémosle un ojo otra vez a la anécdota de Bety:
"Cuando nos cambiamos a otra casa [...] sucedió algo muy extraño. Mi hermana y otras jovencitas de su misma edad, de 20 a 25 años, en forma sorpresiva enfermaron de tuberculosis. En aquella época no existía la penicilina, por lo que estuvo un mes agonizando y, finalmente, murió en frente de mi mamá y yo. [...] Hace poco visité esa casa y la nueva dueña me contó que en medio de la sala nació un árbol muy grande, destruyendo toda la casa", comenta Bety, abogada de profesión [...].
La primera inconsistencia es un non-sequitur (la traducción de este mamón latinazgo al mexicano, sería algo como lo siguiente: ¿qué carajos tiene que ver una cosa con la otra?). Y está en el disparate que dice que debido a que no existía penicilina la hermana murió de tuberculosis. Como ya lo señalaron, la penicilina no sirve para tratar la tuberculosis. Para ello se usa un coctelito de antibióticos en los que no entra la penicilina.

La segunda inconsistencia está en lo "sorpresivo" de la evolución de la enfermedad, tratándose de un adulto. Normalmente durante 2 o 3 semanas uno está afiebrado, débil y sintiéndose del nabo antes de ir al doctor, quien con un procedimiento relativamente sencillo determina si lo que uno tiene es tuberculosis. Incluso cuando la tuberculosis es extrapulmonar y ha afectado a más órganos pasa algún tiempo en que se desarrollen y hagan evidentes los síntomas correspondientes.

El cuadro de tuberculosis "sorpresiva" y la afirmación de que la hermana se murió en agonía tuberculosa por falta de penicilina hace que esa parte del relato suene a puro bullshit.

La tercera inconsistencia es la de un árbol destruyendo una casa. A menos que sea una choza abandonada en la selva no es plausible que un árbol tumbe una casa sin que sus habitantes hagan algo al respecto. Siempre queda el revire de que a lo mejor los nuevos dueños estaban ausentes cuando el árbol empezó a crecer con la consecuente destrucción total de la casa. Está bien, nomás que se necesitaría de un árbol muy especial, de esos cuyo crecimiento no se detiene ante una construcción de uso doméstico (como una ceiba o una secoya por ejemplo), un chingo de años para que creciera y muchas condiciones de luz, calor y humedad que en una sala de una casa y en un ambiente urbano no suelen darse.

La cuarta inconsistencia está relacionada con la del árbol; Bety dice que fue de visita a su antigua casa (la misma que de acuerdo a la dueña actual había sido destruida por el crecimiento de un árbol en la sala). Para que ello ocurriera, o Bety estaba socializando muy a gusto en una casa destruida o los dueños la reconstruyeron ladrillo por ladrillo, después de dejar que por años se las tumbara un árbol.

En suma lo del árbol y la visita a la casa requiere de muchas más explicaciones torcidas que convierten al relato en un producto de la calenturienta mente de Bety (o de Elena Cantú, la autora del artículo) y no en una crónica fiel de hechos.

El primero en señalar al menos 2 inconsistencias fue Chewbasca, quien ya se ofreció a pagar el envío de su libro. Chewbasca: si no tienes problemas en pagar un envío que quizá cueste el doble o el triple de lo que cuesta el libro mándame un email indicándome a dónde y por qué medio te lo mando.

A los demás, el Jouleman, Antonio, Pereque, Altamar, Lupe, Timur y Agustín gracias por participar y/o comentar. Consideren el link de este post o el conocimiento de que no hay que tratar a un tuberculoso con penicilina como su premio de consolación.