jueves, diciembre 27, 2007

3 de Isaac Asimov 3


La lupe me regaló un libro biográfico de Isaac Asimov. Es una condensación hecha por Janet Jeppson Asimov de los tres volúmenes autobiográficos de IA.

Ahí leí algunas cosas que ignoraba de Asimov. Por ejemplo que su relato favorito era The Last Question (léanlo). Asimov no nada más consideraba que era la mejor historia de ciencia ficción que había escrito, sino que "era la mejor historia de ciencia ficción que alguien hubiera escrito".

He aquí otros 3 pasajes autobiográficos que encontré interesantes.

1.
Conocí al astrónomo Carl Sagan en Harvard y comí con él. Ya nos habíamos escrito y había recibido algunos de sus artículos. Era un entusiasta lector de ciencia ficción.

Lo visualizaba como una persona mayor (el estereotipo del astrónomo pegado a su telescopio) pero encontré en el a un hombre joven de 27 años, alto, oscuro, articulado y absoluta e increíblemente inteligente.

[Más adelante dice de Sagan junto con Marvin Minsky]: he aquí a dos personas que son más inteligentes que yo.

2.
[Cuando una entrevistadora, por teléfono, le preguntó sobre sus hábitos de bebida y respondió que él no bebía] hubo una corta pausa y entonces ella dijo:

- ¿Es ud Isaac Asimov?
- Sí -dije.
- ¿El escritor?
- Sí -dije.
- ¿El que ha escrito cientos de libros?
- Sí -dije. - Y he escrito cada uno de ellos sobrio.

A continuación colgó. Aparentemente la desilusioné.
3.
Hace unos meses, un escritor de ciencia ficción cuya obra admiro mucho y que tenía bloqueo de escritor me llamó por ser yo alguien notoriamente inmune a tales bloqueos.

- ¿De dónde sacas tus ideas? -quiso saber.

Le respondí.

- Pensando, pensando, pensando hasta que estoy listo para pegarme un tiro.

Con enorme alivio dijo: ¿tú también?

- Por supuesto – dije. - ¿A poco pensabas que era fácil obtener una buena idea?

lunes, diciembre 24, 2007

viernes, diciembre 21, 2007

Textos navideños

El último ejercicio de Metatextos ya se publicó. Consistió en escribir con el límite de las 300 palabras un texto sobre Navidad, ya sea reinventando uno de los clásicos o haciendo uno nuevo.

Mi texto lo hice pensando en un clásico (aparentemente nomás lo es para mí, porque a los que pregunto si ya lo leyeron me dicen que no) que se llama La Estrella de Arthur C. Clarke.

pd1. Ahí están los comentarios para que lo destrocen. Ya releyéndolo creo que los 2 párrafos que me chuté para llegar de La Tierra al sistema a punto de la aniquilación están demasiado largos.

pd2. Mi favorito en esta ocasión fue Aviso66 del Canibal.

jueves, diciembre 20, 2007

Yo también disfruto la Navidad.

Me llegó por mail un mensaje manifestando preocupación por mi "amargura en navidad" y "mi falta de espíritu navideño". Me citan artículos sobre depresión decembrina y me conminan a no suicidarme "ante el vacío existencial que ofrece mi vida alejado de Dios".

A quien me escribió le agradezco que se preocupe por mí, y aclaro que tanto apuro es infundado. Yo también me divierto en Navidad y hay varios aspectos de las tradiciones navideñas que dibujan una enorme sonrisa en mi cara. Aquí hay dos:



1.




2.


martes, diciembre 18, 2007

Convierte tu Ipod Touch en un lector de ebooks

(Nota: Las guías que seguí decían que no hay que temer un jailbreak de tu Ipod; no te vas a quedar con un ladrillo de 6000 pesos. Lo peor que puede ocurrir es que tengas que conectarlo a ITunes y presionar el botón Restore).

I. Jailbreak

1. Baja de la siguiente dirección el sotguere que vas a necesitar para hacer el jailbreak.

http://conceitedsoftware.com/iphone/site/112jb.html

2. Revisar la versión de tu Ipod.

Para subirle aplicaciones a tu Ipod es necesario hacerle un jailbreak. Para ello primero hay que cerciorarse de que el Ipod tenga la versión de sotguer 1.1.1 (que es la del backdoor abierto). Hay dos maneras de checar eso. Una es conectándolo a la PC y en la parte superior de la ventana de Sincronización con ITunes viene esa información. La otra es en el Ipod, en la aplicación de Settings entras a las opciones de General y About respectivamente y el sexto item de la lista te dice la Version. Si es 1.1.1 puede proceder con el paso de Jailbreak, si no, hay que bajarle la versión primero.

3. Bajar de versión de sotguer a tu Ipod

a) Copia y pega la siguiente dirección en tu browser.

http://www.touchdev.net/wiki/Decrypt_Firmware

Ve hasta donde dice Firmware versions y baja los Build 1.1.1 y 1.1.2 (copia y pega en tu browser las direcciones que ahí te vas a encontrar para bajarlos).

b) Conecta tu Ipod a la PC y echa a andar el ITunes.

c) En la pantalla de sincronización presiona Shift (dije SHIFT, deja de hacer contorsiones para alcanzarte el culo) mientras haces click en el botón de Restore y selecciona el archivo Build 1.1.1 que bajaste previamente.

d) Ármate de paciencia. Puedes hacerte una puñeta mientras.

4. Efectuar el Jailbreak

a) Cuando ITunes haya terminado de bajar la versión de software, a tu IPod, conéctalo a tu red WiFi de preferencia.

b) En Safari ve a la página http://jailbreakme.com y haz click (al final de la página) en Install AppSnap. El Safari se cerrará. Haz unlock en tu Ipod y entra a la aplicación Installer.

c) Busca la aplicación OrktoPrep e instala. Recuerda salir del Installer para que se resetee tu Ipod y se complete la instalación de una aplicación.

d) En el ITunes ve a la pantalla de sincronización y presiona Shift mientras haces click en el botón de Check for Update y selecciona el archivo Build 1.1.2 que bajaste previamente.

e) Vuélvete a armar de paciencia. Si para tí es muy pronto otra puñeta puedes recitar Pi hasta el chingomil decimal.

f) Cuando ITunes haya terminado de subir la versión de software a tu Ipod verás que ya no tienes el icono del Installer. No te preocupes. El jailbreak requiere de pasos extra.

g) Cierra el ITunes.

h) Desempaca el ZIP que bajaste en el paso 1 y ejecuta el programa Windows.bat

i) Palomea la opción de instalar SSH y presiona el botón Jailbreak!

j) Haz changuitos (esto no sirve para una chingada en el proceso pero ayuda a ejercitar las falanges mientras esperas).

Ya tienes un IPod con el Installer de vuelta y un SSH instalado. Ahora vamos a meterle unos buenos libros.

II. Pasarle ebooks a tu Ipod.

a) En el Ipod entra al Installer e instala las aplicaciones Apache, Term-vt100 y BSD subsystem. Sal del Installer.

b) Instala en tu PC el WinSCP (está disponible en varios lados) y crea una sesión para conectarte a tu Ipod (el host name de tu Ipod es la dirección IP del Ipod que está en Settings, Wi-Fi, y las opciones de tu red; el portnumber es el 22, y el username y pasguord son root y alpine). Guarda la sesión con el nombre que se te antoje.

c) En el WinSCP crea un directorio bajo var/root/Media y llámalo PDF.

d) En el Ipod corre Term-vt100 y teclea lo siguiente (ojo con los espacios)
cd /Library/WebServer/Documents/
ln -s /var/root/Media/PDF/ PDF

e) Usa el WinSCP para copiar en var/root/Media/PDF los archivos PDF, html y Word en donde tengas tus libros.

f) Puedes desconectar tu Ipod de tu PC y de la red Wi-Fi. Entra a Safari y ve a la dirección http://127.0.0.1/PDF y verás una lista de los archivos que hayas copiado.

Escoje, lee y disfruta.

pd. Estos pasos los obtuve de el foro de ipodtouchfans.

lunes, diciembre 17, 2007

El revire de Stephen King

Estoy leyendo On Writing de Stephen King (me sigue pareciendo que tiene elefantiasis literaria pero por eso no voy a dejar de leerlo; las premisas de sus historias son muy buenas) y me encontré con una joyita escéptica respecto al dislate de preguntar si uno está salvo que tienen muchos fans de la religión cristiana.

SK explica que el personaje de Carrie lo sacó de un par de compañeras suyas de la secundaria. En una ocasión la madre de una de ellas le dió 3 pesos para que la ayudara a mover muebles. SK cuenta que un crucifijo enorme era el elemento más notable de la decoración de la sala (el énfasis es mío):

"... era un crucifijo casi de tamaño natural con los ojos hacia arriba, la boca torcida y la corona de espinas goteando sangre. La única ropa que llevaba era un trapo enrollado en las caderas, como un taparrabos; encima, la barriga y las costillas eran de prisionero de campo de concentración Pensé que Sondra [controlzape: la compañera Carrie-alike] había pasado su infancia bajo la mirada agónica de aquel dios moribundo, lo cual, indudablemente, debía de tner una parte de responsabilidad en que se hubiera convertido en la niña que conocía yo: una paria tímida y fea que correteaba por las aulas del instituto como un ratón asustado.

- Es Jesucristo, mi Señor y Salvador -dijo la madre de Sondra, siguiendo la dirección de mi mirada-. ¿Tú estás salvo Steve?

Me apresuré a explicarle que estaba todo lo salvado que se pudiera estar, aunque me parecía difícil que hubiera alguien digno de beneficiarse de la intervención de aquella versión de Jesús.

Se había vuelto loco de dolor. Se le notaba en la cara. Si volvía alguien así, dudé que estuviera de humor para salvar a nadie."

miércoles, diciembre 12, 2007

Los que querían volverme cristiano me mintieron

Ayer, trepado en el metro, iba pescando redes wifi y me encontré una gran verdad a la altura de Portales:

Jesucristo NO está abierto para cualquiera.


martes, diciembre 11, 2007

Mis futuros árboles de navidad

El viernes en la noche que llegué a casa de la lupe la encontré adornando su árbol de navidad. Buscaba ramas pelonas de adornos para colgar unos santacloses y muñecos de nieve patiflacos.

Días antes, la lupe ya me había reclamado que no la ayudara a poner su árbol cuando le conté que, de visita en casa de mis papás, puse luces a un árbol que está frente a la casa.

- A ellos sí los ayudas y a mí me dejas morir sola – dijo (o algo así).

- Te voy a ayudar a poner las luces – propuse.

Se negó. Lo cual lamenté. No porque este año ande de ánimo navideño (los que hayan leido este blog desde las últimas dos navidades, saben que las fiestas decembrinas me producen efectos bipolares), sino porque cuando pongo luces en árboles de navidad soy feliz imaginando que cuando las prendamos, el árbol se va a incendiar. Un árbol envuelto en llamas en la sala supera cualquier adorno navideño.

Mientras contemplaba el árbol de la lupe se me ocurrió otra idea.

- Oye, cuando vivamos juntos ¿qué te parece si un año adornas el árbol de navidad como tú quieras y al año siguiente lo adorno yo como se me antoje?

La lupe que no es nada tonta me miró con recelo.

- ¿Cómo quieres adornar el árbol cuando te toque a tí? - inquirió.

- El primer año que me toque va a ser de adornos zombies. Imagina adornos de zombies irrumpiendo en cenas familiares de navidad. El siguiente año pueden ser de santacloses teniendo accidentes horribles, como tirándose por una chimenea de un crematorio, por ejemplo. El tercer año va a ser de puros muertos por congelamiento, como el del pariente que se murió de frío esperando que lo dejaran entrar a la cena. ¿Cómo ves?

La lupe me inquirió escéptica.

- ¿Y de dónde vas a sacar esos adornos?

- Los haré yo mismo; soy muy listo – respondí.

La lupe Se pitorreó de mí. Me recordó que el único uso que conozco del pegamento es untármelo en las manos para que se seque y luego arranque la costra porque "se siente rico".

Pero el pitorreo no me desanima. Haré mis adornos y quizá me vuelva millonario cuando los venda a otros como yo a los que la navidad ya los tiene hartos por monotemática.

pd. Se me ocurre que esto podría funcionar también para otras fechas de embrutecimiento social además de navidad. Como el 14 de Febrero y el 10 de Mayo.

domingo, diciembre 09, 2007

Skeptic Action Figure Collection

El martes estaba contemplando el escaparate de un changarro que se dedica a importar y a vender figuras de acción (monos, pues, para los que no saben).

Mientras recorría las existencias buscando infructuosamente un Batman Kingdom Come veía Mazingers, Robocops, Spawns, Azukas y Reis, Aliens, Predators, Wolverines, Hannibals, personajes de JLA, de LOTR, de los Simpsons. de Matrix y de Estar Guars. También había Presleys, Lennons, Mansons, Ozzys y Bonos.

Algunas de estas figuras estaban modeladas en resina por algún fan que quizá las había puesto a consignación para ganarse 3 pesos.

Un par de críticos en modelismo contemplaban de estas últimas.

- Mira a ese Marilyn lo dejaron muy dientón.

- Qué pendejo eres; ese no es Marilyn es un alien albino.

Escuchando ese diálogo se me ocurrió (sí, ya sé que no tiene nada que ver con lo que voy a decir pero mi cabeza funciona con base en asociaciones insólitas -a veces es divertido y otras es desconcertante-) una idea para los de Hasbro.

Mi sugerencia consiste en que hagan a un Carl Sagan. Como background pueden poner un calendario cósmico (el que en la serie Cosmos la historia del universo era comprimida en un año). Le pueden agregar al Carl Sagan Action Figure unas frases célebres; como "El universo ni es benigno, ni hostil, nomás es indifirente", "Hacemos a nuestro mundo significante por el valor de nuestras preguntas y por la profundidad de nuestras respuestas", "Afirmaciones extraordinarias requieren evidencia extraordinarias" y "La credulidad mata".

Otro personaje infaltable en la Skeptic Action Figure Collection sería Asimov. Además de las patillas hay que tener en cuenta que la figura debe cargar una Fundación y un cerebro positrónico con las 3 Leyes de Robótica. A Asimov estaría chido escucharlo cagotear a un periodista turulato por preguntar que tiene de malo creer que funcionan las máquinas de movimiento perpetuo. Una frase que a huevo tiene que estar incluida en el repertorio de la figura de Asimov es la siguiente "Nunca dejes que tu sentido de moral te impida hacer lo que es correcto".

Y bueno podría continuar con otros como James Randi, Martin Gardner, Michael Shermer, Phil Plait, etc.

pd ¿A alguno de uds se les ocurre algún otro para la colección (mexicano de preferencia)?

martes, diciembre 04, 2007

NaNoExperiencia

El viernes pasado se acabó el NaNoWriMo y me quedé en las 33,289 palabras.

La noche del cierre ví mi novela que ya estaba esbozada hasta el final y me dí cuenta que la única manera de llegar a la 50,000 palabras para ser un orgulloso ganador de NaNoWriMo era volver tartamudos a todos mis personajes.

Durante el mes de escritura maratónica (admito que no fui tan constante como pretendía cuando comenzó), los participantes recibíamos por email pep-talks de escritores con colmillo y obra publicada.

De las ocho pep-talks que recibí en mi bandeja de entrada en noviembre, con la que me quedo es con la de Neil Gaiman (sí, ESE Neil Gaiman). Recibida el 17 de nov.

Decía mutatis mutandis:

Probablemente a estas alturas estés listo para tirar la toalla. Quedó atrás ese magnífico y furioso entusiasmo donde cada personaje y cada idea eran nuevos y entretenidos. Ya pasó el momento donde las palabras se te ocurrían más rápido que lo que podías ponerlas en papel. Ahora vas a la mitad. Las porras que te echaban parientes y amigos se han convertido en reclamos de que ya casi no te ven – y cuando lo hacen te ves jetón, preocupado y ya no eres divertido -. No sabes porqué empezaste tu novela, ya no recuerdas porqué pensaste que a alguien le interesaría lo que escribieras.

Bienvenido al club.

Así es como se escriben las novelas.

Escribes. En los días buenos y en los que están del nabo. Escribir puede ser o no tu salvación, puede ser o no tu destino. Eso no importa. Lo que importa son las palabras. Una detrás de otra. Encontrar la siguiente. Escribirla. Y repetir. Repetir. Repetir.

Esa búsqueda por la siguiente palabra no se vuelve más fácil conforme avanzas, pero nadie más va a escribir tu novela por ti.

Y pues ya. Tengo una novela de casi 100 cuartillas a la que le sobran personajes, 700 agujeros en la trama y que repite hasta la náusea demasiadas motivaciones…

…pero que la historia que cuenta me divierte y entretiene y eso es lo que importa.

Durante los siguientes meses la reescribiré (quizá mate a un prota y termine echando el apocalipsis sobre el mundo) hasta dejarla en un estado en que no de pena someter a otro que no sea yo a leerla.

No sé si tenga madera de escritor. Cuando me hice esa pregunta hace mucho decidí que no me interesaba la respuesta. Lo que me importaba era contar lo que tenía en la cabeza por escrito. Y ahora, años después de formulada esa pregunta creo que ya llegué a juntar lo que necesito para escribir algo más interesante que documentación de computito.

El NaNoWriMo me dió el último empujón.

pd. Aprovecho esta bosta para agradecer a Beam por escoger un fragmento de mi novela para leerlo (selección que hizo al azar, me informa) durante una entrevista que le hicieron los de BBC Mundo sobre el NaNoWriMo.

lunes, diciembre 03, 2007

65 minutos de masoquismo

El sábado pasado, a las 8 AM, estaba yo en Cuautla, sobre la carretera que va hacia Cocoyoc en medio de 1500 personas.

Todos mirábamos expectantes en dirección a Cocoyoc y hacíamos cosas muy raras. Algunos dábamos brinquitos, otros se doblaban hasta alcanzar sus tobillos, otros movían sus brazos como si fueran molinos de viento.

El que me sonsacó para estar ahí me daba indicaciones:

- Tú ve a tu paso. Hay varias bajadas que invitan a ir más rápido. Si no has entrenado no lo hagas: te vas a quemar. Reserva tus fuerzas para las subidas. Recuerda que los últimos 1300 mts van de subida.

Yo estaba preguntándome qué putas hacía a punto de participar en una carrera de 10kms. La última vez que corrí esa distancia fue hace 15 años (y kilos).

Cantamos el himno nacional y aplaudimos. Yo estaba en el contingente verde (los de tiempo estimado de 60 a 69 mins). Sonó una trompeta y comenzamos a avanzar.

Un gordo nos saludaba desde una tarima.

- Es el presidente municipal de Cuautla – me dijeron.

- No le caería mal correr a él también – pensé mientras contemplaba su panza de buda.

Pronto el contingente se desperdigó por la carretera. El que me sonsacó me acompañó los primeros 500 metros.

- Llegando a la meta me regreso a buscarte y te acompaño hasta que llegues – me dijo.

Apresuró su paso y se perdió en medio de los cientos que estaban por delante mío.

Continué corriendo a mi paso de tortuga epiléptica (aprox. 10 kms/h). Me rebasaron chavas, niños, octogenarios, uno en una silla de ruedas y un caracol (esto último fue una exageración pero no me hubiera extrañado).

Al principio había varios cuautleños contemplándonos desde la orilla de la carretera. Algunos aplaudían y echaban porras.

En la cima de una leve pendiente me animé a mirar hacia atrás. Ví a un chingo por detrás de mí aún. Eso me animó aunque sabía que me rebasarían en los siguientes kilómetros.

Rebasé a un grupo de señoras. Una iba platicando mientras las otras asentían a jadeos. Les iba dando recomendaciones de dietas.

Un kilómetro despúes oí la alharaca de la que iba platicando. Ella y sus amigas me rebasaron.

- Shame on me – pensé.

Noté que parecían unas gráciles gacelas corriendo y yo –de acuerdo a los zangoloteos de mi propia sombra- parecía una lagartija a la que le acababan de arrancar las patas.

Pasamos frente a viveros. Los empleados de una gasolinería aprovechaban que estaba cerrada la carretera y que no tenían coches quá atender, para desayunar mientras nos veían correr.

Había varios de entre los corredores que agradecían las porras que se encontraban. Yo temía que si abría la boca para soltar un gracias me faltara el aliento. Iba muy concentrado en mantener mi paso.

En el km 4 encontré una mesa de Powerade y un chingo de vasos en el suelo. Desdeñé al que me ofrecía agua. No quería perder mi ritmo. El sol subía por el cielo a nuestras espaldas.

- ¿A qué horas funciona el aire acondicionado de esta pinche playera? – iba preguntándome.

Llegué al kilómetro 5, ya sobre Cocoyoc. Comenzaron otras porras de varios Cocoyoquitas. Algunos ofrecían bolsas con gajos de naranja. Alcancé al de la silla de ruedas que me había rebasado al principio. Comenzaba una subida. El dolor de mis pies y mis pantorrillas me recordó que normalmente esa era la distancia máxima que suelo hacer corriendo. Estaba ya fatigado.

Alcancé otra vez a la señora de las dietas. Ya no iba hablando tan animadamente. Ni corriendo. Iba trotando apenas.

Terminó la subida y en la pendiente de bajada el de la silla de ruedas me volvió a rebasar. Iba tendido. Resistí la tentación de treparme a su silla y continúe corriendo.

Sentí que mi pantorrila derecha se partía en dos. Era un dolor intenso, pero conocido. Tuve el siguiente diálogo interno en mi cabeza.

- Duele.
- ¿Para detenerte?
- No.
- Ignóralo y continúa.

Alcé la cabeza y me concentré en contemplar la cordillera del Tepozteco. Desde ese lado raramente la había visto. Mantuve mi paso como pude otros tres kilómetros.

Tenía frente a mí una pendiente pesada. Muchos la recorrían caminando. Yo subí corriendo. Sabía que la entrada a Oaxtepec no estaba lejos.
Quedaba a la vista la autopista. Pasamos debajo de ella y venía otra pendiente. La entrada al parque estaba a la vista. Muchos aplaudían. Sabía que la meta quedaba en el estadio. En la cima de un cerro que nunca había recorrido.

Entré al parque y comencé a subir. Muchos continuaban caminando, unos pocos corríamos. Al final de cada curva pensaba que ya había llegado y entonces veía que la subida continuaba. Me estaba quedando sin fuerzas en las piernas.

Había una señalización en el suelo. 9 kms indicaba.

- ¡Me lleva la chingada! – faltaba más de lo que creía.

Continué corriendo 200 mts más. Mi pantorrilla izquierda se partió en dos. Escuché un aullido. Salía de mi garganta.

Seguí caminando, alargando todo lo que podía mi zancada. Caminé así 100 mts. De pronto ví al que me sonsacó bajar corriendo.

- Orale. Sigue corriendo ya nomás faltan 300 mts –mintió.

Reanudé la carrera a su paso. Faltaban más de 300 mts. Pero los subí. En la cima esperaba ver la meta. Me llevé una desilusión al contemplar la jeta más grande que hay de Adolfo Lopez Mateos en una fuente.

- Hay que dar la vuelta a la fuente y entrar al estadio.

Aún faltaban 100 mts por recorrer.

- Los últimos hay que hacerlos lo más rápido que puedas.

Crucé la meta y de pronto todo el dolor, el calor, el cansancio y la deshidratación de la última hora se desvaneció... sólo un instante. Al siguiente regresó.

Mientras trastabillaba hacia una fila de los que íbamos llegando y esperaba que me dieran agua, una naranja, un plátano y mi medalla de participante el de adelante nos comentaba que esta era la octava ocasión que hacía esa carrera y que su primera vez habían participado 10000 corredores.

- Lástima de la falta de promoción – nos dijo.

Y pues ya. Terminé sin morirme la primera carrera de 10kms que hago con mi papá. Él fue el que me sonsacó.



martes, noviembre 27, 2007

El disparate de la memoria de las monedas

Hace unos días, recomendando un libro de divulgación de matemáticas para niños -de probabilidad más específicamente- dije:

... me encuentro anuméricos que están convencidos de que si uno avienta 99 veces una moneda que ha caído en puros soles creen que la tirada número 100 es más probable que caiga un sol que un águila ...

Recibí la siguiente respuesta a esa afirmación (enfatizo la parte que me parece absurda).

En la práctica, si uno avienta 99 veces una moneda que ha caído en puros soles, es mas probable que salga sol. Aqui si hay memoria porque es la misma moneda. En el melate cambian las bolas en cada sorteo.

Los dados que utilizan en los casinos los cambian continuamente para que nadie que este observando su comportamiento saque ventaja de lo cargado que este.

Yo, que había supuesto que era obvio que me refería a una moneda no truqueada (como las que cargamos en los bolsillos la mayoría de nosotros) me pitorree de la idea de que una moneda adquiriera, con base en volados, voluntad o memoria para caer nomás de un sólo lado.

Por pitorrearme recibí el siguiente revire (vuelvo a enfatizar lo que encuentro disparatado):

...su composición no homogenea [la de la moneda]y su simetria puede favorecer algún resultado. (por eso el ejemplo de los dados que no entendiste).

Si tu ejemplo lo pasas a las matemáticas, tienes una función F(n) que puede tener dos "aparentes" valores, y digo aparentes porque hasta el momento en tu planteamiento NUNCA has obtenido un valor diferente de sol. Si calculas la probabilidad asociada a este experimento te dará una probabilidad de 1 para sol. Eso no quiere decir que va a salir sol en la siguiente tirada, solo es probabilidad, que si depende de los resultados que vas obteniendo para calcularla.
Tengo presente las clases de física experimental donde tienes que primero hacer muchos experimentos y después interpretarlos para establecer una función que los modele.

Yo concluiría lo siguiente:
1. En teoría, una moneda tiene 50% de probabilidad de caer águila.
2.- En la práctica esa probabilidad se puede determinar.
3.- En tu ejemplo, esa probabilidad es 1. (hasta el momento)
4.- En una siguiente tirada, no se descarta que salga águila, pero si estuviera en las vegas jugando volados, pedía sol.

Aquí hay varios malentendidos (ninguno mío pues yo no hablaba de monedas truqueadas, ni de juegos en las Vegas, ni de dados o monedas deformes).

Vamos a analizar la pregunta nuevamente y a echar un ojo escéptico a las afimaciones del lector que dice que las monedas tienen memoria y que la probabilidad del evento que pongo como ejemplo es 1.

Antes que nada una aclaración. Si metemos la mano a nuestra bolsa y sacamos una moneda, no hay manera de saber cuántas veces ha sido usada para echar un volado, ni de qué lados haya caído. Y definitivamente tampoco lo sabe la moneda.

Lo anterior es una obviedad pero lo tengo que decir para que no se crea que a la moneda le importa lo que se haya hecho con ella antes; con lo que la parte de la réplica que dice " hasta el momento en tu planteamiento NUNCA has obtenido un valor diferente de sol " nomás tiene sentido en la cabeza del que escribió eso.

Ahora bien supongamos que con una moneda que no está truqueada echamos 99 volados y asombrosamente (para los anuméricos a mí no me asombraría nadita) obtenemos 99 soles.

¿Cuáles son las probabilidades de que ocurra eso?

Para responder esa pregunta hay que contar el número de resultados posibles de aventar 99 volados.

El número de resultados posibles es 299. ¿Cómo obtuvimos ese número? Pues contando. Usemos un diagrama de árbol para ejemplificar. Hagamoslo con 2 lanzamientos primero.




Se obtienen 4 resultados, es decir 22.

Ahora con 3 lanzamientos.


Se obtienen 8 resultados, es decir 23

¿Ven algún patrón? El número de volados posibles al hacer n lanzamientos es 2n. Nota: Si uno es computito verá que la lista de n volados es una cuenta binaria.

Nos falta otra cosa para obtener la probabilidad. Necesitamos saber cuántos de esos resultados posibles cumplen la condición de que sean 99 soles. Por extensión del diagrama que ya hemos hecho contamos que hay sólo UNA manera de obtener puros soles.

Ahora bien, regresando a nuestro ejemplo la probabilidad de que al hacer 99 volados obtengamos 99 soles es 1/299. Una probabilidad muy pequeña. Para más referencia esa probabilidad es mucho más pequeña que obtener el primer premio del melate.

¿Pero ello es argumento para que digamos que en un centésimo lanzamiento la probabilidad de que caiga de un lado sea diferente a la de que caiga del otro?

La respuesta es no. Cada lanzamiento tiene una probabilidad de ½ de caer sol (o águila). Sin importar qué haya caido antes.

Echemos otra vez la moneda al aire por 100ma ocasión. Antes de que la moneda toque el suelo calculemos las probabilidades de obtener cien soles seguidos.

Si la moneda tiene ½ de oportunidades de caer sol entonces hay que multiplicar la probabilidad 1/299 por ½. Lo que nos da 1/2100. Que sumado al resto de posibles resultados de 100 volados nos da 1 (pues hay 2100 posibilidades distintas todas con un valor de 1/2100 de ocurrir). Pero el lector dice que por alguna razón misteriosa -que no especifica- las posibilidades de que caiga sol aumentaron y la de que caiga aguila disminuyeron. ¿Qué tanto aumentaron? Pues 1, nos recuerda.

La moneda sigue en el aire y tenemos que multiplicar la probabilidad de obtener 99 soles (1/299) con un número que es 1, ya no con ½, para obtener la probabilidad de sacar 100 soles.

¿Ven lo absurdo de la propuesta? ¿Hay que redefinir el cálculo de probabilidades nomás para introducir la creencia de que la moneda adquiere un afán por seguir cayendo sólo de un lado y no del otro? ¿Y a qué horas adquirió ese afán, en el décimo sol, en el vigésimo sol, o hasta el sol número 99?

Corolarios de esta discusión bizantina:

1. La probabilidad de obtener 100 soles seguidos es igual a la de obtener 50 soles seguidos y luego 50 aguilas y es igual a la de obtener 100 aguilas y es igual a la de obtener 1 aguila, 1 sol, 1 aguila... y así sucesivamente.

2. No hay que confundir predicciones con resultados. Lo primero se trata de calcular cuál es el resultado más probable pero eso puede ser muy distinto al resultado real. En eventos independientes (como lo son la tirada de volados y jugar melate) esta noción es indispensable.

3. No es la misma probabilidad la de obtener 100 soles seguidos (1 evento) a la de obtener un sol después de haber obtenido 99 soles (2 eventos independientes).

pd. Una ovación de pie a quien me diga cuál es la probabilidad de obtener 50 aguilas y 50 soles sin importar el orden. Pista: No le hagan caso a la noción pitera de que para calcular resultados de volados hay que experimentarlos, pfff. Usen mejor un triángulo de Pascal.

domingo, noviembre 25, 2007

Magufos en la Expo Fertilidad

1999: Cometí una pendejada que encabeza la lista de idioteces que he hecho: cuando ya era evidente que mi matrimonio no duraría mucho tiempo más, en un intento inútil por recomponer una relación sin pies ni cabeza, accedí a una propuesta de mi ex de hacerme una vasectomía. Lamento no haber sido ni una fracción de lo escéptico que ahora soy en lugar de decir: sí, cómo no (bueno, al menos no he gastado en condones).

2007: La lupe y yo queremos tener un mocoso (yo prefiero mocosa pues para mí criar a un niño es navegar en aguas sin cartografiar). Debido a que mis conductos deferentes -unos toboganes por donde viajan muy felices los espermatozoides en cada eyaculación- están, pues cortados, por más entusiasmo con que la lupe y yo cojamos, no la voy a embarazar. Así que fuimos a la Expo Fertilidad 2007 en el WTC a informarnos de qué podemos hacer para reproducirnos.

Cuando íbamos en camino aventuré:

- Vamos a hallar a magufos ofreciendo charlatanería a parejas desesperadas por concebir.

Al llegar nos apersonamos a la entrada de la expo.

- ¿Cuánto cuesta la entrada? – pregunté a la que atendía la caja.

- 150 pesos por persona – informó. - Pero tenemos unos paquetes.

A continuación me enumeró varios precios que iban en aumento por los que uno podía entrar, además de a la expo, a una o a varias conferencias.
- Y por 750 pesos también tiene acceso a una meditación – terminó su perorata.

- ¿Meditación? Chale, nomás dame los boletos de la entrada.

Yo ya hago toda la meditación que necesito cuando estoy cagando, le hubiera dicho.

Luego de registrarnos (donde descubrimos que en la base de datos pitera de los organizadores no existe el lugar donde vivo, pfff y de que me rebautizaron como Héctor Trinidad, doble pfff), entramos y fuimos abordados por unos de una compañía de fertilización in vitro.

No puse mucha atención a lo que nos decían pues estaba yo horrorizado con sus laptops color de rosa.

Me llevé a la lupe lejos de tanta rosedad y continuamos el recorrido por los 20 stands de la mini expo.

Preguntamos sobre mi caso. En un lugar nos ofrecieron como solución una fertilización in-vitro (ca. $80,000) y en otro me recomendaron una microcirugía para reconectar mis conductos deferentes (ignoro en cuanto vaya a salir pero sí sé que me va a dejar muy hinchados los tompiates, snif).

La mayoría de los stands eran de clínicas de fertilización y reproducción asistida. También había stands de un par de bancos que ofrecían financiamiento para estos tratamientos que no están nada baratos y un stand de una red/foro donde se dan apoyo mutuo personas con problemas de fertilidad.

Y tal como me había temido, estaban también algunos magufos muy dispuestos a embucar al que se dejara. He aquí a dos:

1.

¿La limpieza maya de los oidos será tan eficiente como la limpieza de oidos con velas? Enigma.

Este stand era de la empresa magufa de Antonio Salas Velasco. Un señor que clama que puede curar gente poniéndole un imán en la panza.

Me pregunto si habrá logrado embarazar a alguien con un imán.

2.

A estos de aquí les dedique más atención. Me platicaron en qué consistía su Sistema Bio Energético – Bio Meridan, avalado por la FDA (por cierto en el sitio de la FDA no hallé referencia de este producto).

Una guera que me recordó a una que se había asoleado demasiado en el desierto buscando ovnis en el cielo, me informó:

- Esto es un sistema alemán de alta tecnología en medicina alternativa. Las sesiones cuestan 1600 (pero ahora tenemos un descuento para los asistentes de la expofertilidad).

A continuación me describió el tratamiento. Uno va y pone sus manos y pies en un aparatito del tamaño de una balanza conectada a una PC. En la PC hay un sotguere apantallapendejos que "se comunica directamente con el cuerpo diagnosticándolo y ofreciendo retroalimentación de las frecuencias energéticas desbalanceadas". Con esos datos se programan unos frasquitos de agua que el paciente despistado se va a tomar para curarse.

- ¿Cuánto dura cada sesión con su aparato? - pregunté.

- Hora y media.

Lástima. Me habría gustado probar que si me siento frente a su aparatejo, este jamás se va a dar cuenta de que mi bronca son unos conductos deferentes mutilados por imbecilidad y no algún "desbalance energético de mi organismo".

pd. Para los que dicen que soy un monstruo por lo que escribí en mi último ejercicio de metatextos les comento que dí muestras inauditas de tolerancia al no incendiar el stand de la guera loca embaucando a quien estuviera desesperado por tener un chamaco.

Actualización Ene08: Hay más sobre el BioMeridian.

viernes, noviembre 23, 2007

Ejercicio de Metatextos.

Ya se publicó el último ejercicio de Metatextos.

La instrucción ahora fue hacer un texto sobre zombies.

El mío se llama Adios 10 de Mayo. Pueden destrozarlo aquí o allá.

Mi favorito ahora fue el de Beam.

miércoles, noviembre 21, 2007

Libro contra el anumerismo

El lunes pasado fui al CNA. Yo nomás iba a ver Hannibal al cine pero la lupe me convenció de que diéramos una vuelta por la FILIJ que ese día se clausuraba.

Llegamos temprano y pudimos contemplar, sin que mocosos turulatos estrellaran sus choyas en mis bolas, varios stands con sus mejores ofertas de literatura infantil y juvenil. Había varios títulos magufos dignos de todo nuestro penajenismo escéptico, avezados lectores.


Astrología infantil (ahora que lo escribo ¿que hay una astrología que no lo sea?)

La numerología al rescate de los despistados con problemas de identidad.

¿Sanar por oración? No mamar.

A mí no me espanta la biblia, quienes me espantan son los que creen que ahí van a hallar todas las respuestas que necesitan para andar por la vida.

Sin embargo no todo era tontería. Entre el animismo execrable inherente de buena parte de la literatura infantil (¿porqué habrá autores de literatura infantil que viven convencidos de que los niños nomás entienden una historia si el prota es un chingado ratón? ) hallé una colección de divulgación científica para los chamacos que se llama Esa Horrible Ciencia.

Me llamó en seguida la atención el siguiente título: Esa Condenada Mala Suerte, el secreto de las probabilidades. Ya lo terminé de leer y creo que es el libro más ameno que he hallado que explica de manera clara algunas nociones contraintuituitivas del cálculo de probabilidades.

No se fijen en la virgen de guadalurias y vean el libro de al lado.

Digo contraintuitivas porque frecuentemente me encuentro anuméricos que están convencidos de que si uno avienta 99 veces una moneda que ha caído en puros soles creen que la tirada número 100 es más probable que caiga un sol que un águila (lo cual es una burrada pues las monedas no tienen memoria, lo mismo que los sorteos de Melate por lo que invertir en sotguere y tablas de resultados previos para preveer el siguiente sorteo es una tontería). En este libro, el autor Kjartan Poskitt, propone ejemplos divertidos que aclaran estas nociones.

Es un gran material de introducción a la probabilidad y también creo que es muy bueno para lidiar con el anumerismo adulto. A varios papás no les caería nada mal leerlo con sus hijos.

Muy recomendable.

lunes, noviembre 19, 2007

Fraude

El viernes pasado, durante la hora de la comida tuve el siguiente diálogo con un compañero del trabajo que votó por Andrés Manuel Lopez Obrador en las elecciones del 2006.

- ¿Vas a ir a ver Fraude? - pregunté.

- No. ¿Para qué hacer doble coraje? - me respondió.

Yo, que vivo en permanente indignación -en la que las elecciones bananeras del 2006 representan apenas un grano en mi arenal de cosas para pitorrearme-, no estimé que la razón de mi colega bastara para dejar de ver la película de Luis Mandoki, así que el sábado que andaba jugando al papá, arrastré a mi hija a verla.

La película abre con una comparación de las elecciones de 1988 y las de 2006. A pantalla dividida uno puede contemplar las muchedumbre alrededor de Cuauhtemoc Cárdenas y las que reune AMLO. De igual manera uno veía a Salinas de Gortari custodiado por chingomilochocientos miembros del ejército y del Estado Mayor mientras saludaba a lontananza durante su primer paseo en el presiauto, en tanto en la división de al lado uno veía el mitote en San Lázaro en la que con trabajos se destacaba el chaparro de Felipe Calderón protestando.

Sigue un recuento de las campañas de ambos: Andres Manuel Lopez Obrador y de Felipe Calderón. Y varias intervenciones del propio Andres Manuel Lopez Obrador platicando a la cámara sobre cómo se sentía en aquellos días y cuál era su perspectiva de los hechos que hemos visto hasta la saciedad; Salinas de Gortari regresando al país y haciéndose pendejo en entrevista con Denise Dresser, el teacher Doriga y el payaso pasando videos de corrupción de funcionarios del GDF, el asunto del desafuero que reveló no sólo los poquitos huevos de Fox y sus cuates sino su monumental falta de imaginación para enfrentar al que consideraban un rival político, etc, etc.

La segunda parte de la película estuvo más interesante. O al menos lo fue para mí que no estaba enterado de que hubiera tanto material que documentara lo que siempre he dicho en este blog: quien crea que el IFE hace un gran trabajo por la democracia de este país está bien pendejo.

Ya hacia el final de la película en la que el entrevistador le pregunta a Andrés Manuel Lopez Obrador sobre el plantón en el Zócalo y Reforma debo confesar que casi -ojo: dije casi- me convence con la pose de primo hermano de Gandhi que tomó, consistente en decir que ante la alternativa de levantarse en armas y plantarse a media ciudad eligió la segunda "pues no podía disponer de la vida de la gente", y "pues que era un pacifista" y que "estaba convencido que había otros medios para cambiar al país que no fueran la violencia".

Ahora bien, ahí va lo que opino del documental. Primero los contras: más que documental se me hace un promo a la persona de Andrés Manuel Lopez Obrador.

Otro contra: creo que la película sólo refuerza la idea de fraude a los que ya están convencidos de que lo hubo. Excepto por la breve participación de Luis Mochán, la película falla en plantear duda en los creyentes de que Felipe Calderón llegó en buena lid a la presidencia (que también son los mismos que creen que es un gran presidente pese al reducido número de centímetros que separan su cabeza del suelo que es tan reducido como el número de aciertos que ha tenido en su gobierno).

Aún con todos esos contras la película tiene una virtud que hace que valga la pena la visita a la sala de cine: provoca coraje. Y ese, en un país tan arrastradote como lo es este, siempre es un sentimiento bienvenido y saludable. Pues a ningún lado se llega con una población conforme con lo que digan las autoridades, las instituciones y el gobierno.

pd1. La gente en la sala a la que fuí terminó aplaudiendo y chiflando.

pd2. En los últimos cinco minutos de la película me lleve una sorpresa:

- Ah chinga. Esa de la valla que está agarrada a AMLO con furor de beatlemaniaca es mi mamá.

domingo, noviembre 11, 2007

¿Altruismo? Nel. Simple, llana y elemental decencia.

Este sábado la lupe y yo tomamos por asalto la sección de agua y de leche en polvo del Gigante de Taxqueña y fuimos a aventar lo que cupo en un carrito al centro de acopio de la UNAM que está frente al Estadio Olímpico.



Muy cómodo. Llega uno y varios estudiantes cargan con lo que vean en la cajuela de los coches que se estacionan al lado del centro de acopio.

- Épale. Esa es mi bolsa de calzones sucios – intervine.

Aclarado lo que íbamos a donar pregunté a una que estaba atendiéndonos.

- ¿Hasta cuando van a estar aquí?

- Hasta el próximo viernes. Estamos de las 9 hasta las 18 o 19 hrs.

Luego nos explicó cómo los que recibían las donaciones catalogaban lo que recibían y lo subían a camiones que iban derechito a Villa Hermosa y a Chiapas.

- Estamos muy emocionados – terminó de contarnos.

Me fui con la duda de si estaba emocionada por los tabasqueños y chiapanecos jugando a las luchas con lodo o si porque en el centro de acopio puede llegar temprano a los partidos de los Pumbertos.

pd1. Yo no fuí a donar para sentir bonito y tampoco porque espere que en algún desastre, ruina o destrucción chilanga y/o morelense venga un chiapaneco o tabasqueño a echarme la mano. Doné porque creo que este mundo es un poco menos jodido si uno se solidariza en lugar de pasar de largo.

pd2. Nomás fíjense qué mandan. No les vaya a pasar como a la prota de mi último ejercicio en Metatextos (que consistió en un texto, o bien en el que prevaleciera, o bien en el que estuviera ausente, en todas las palabras una letra del alfabeto).

jueves, noviembre 08, 2007

Oh Alex ¿qué te pasó?

.

Pitorreo cortesía de Bob.

10089 palabras...

... más ejercicio 6 de Metatextos entregado.

¿Quién decía que me faltaba filo?

lunes, noviembre 05, 2007

5562 palabras

Debo echarle más galleta. Maldita epilepsia que no me deja desvelarme.

sábado, noviembre 03, 2007

Ay, las ofrendas piteras

Este fin de semana lo estoy pasando en casa de mis papás. Cuando llegué encontré la mesa del comedor atestada de flores, comida y fotos. Me acerqué y pude contemplar fotos añejas y otras no tanto de muertos queridos en la familia; tíos, abuelos, bisabuelos y un perro tenían frente a sí platos de lo que más les gustaba comer. En donde no había platos y fotos había calaveras y flores.

Todo arreglado muy bonito. Lamento no haber sacado una foto antes de que mi mamá levantara todo.

Por lo que me han contado se supone que estos días los muertos vienen (de donde sea que estén) guiados por el camino amarillo de flores de cempazuchitl hasta la ofrenda que sus parientes han puesto.

Otros, más considerados con sus muertos, van directo al panteón donde están enterrados para "que no tengan que andar tanto". Llevan comida, alcohol y música y están un rato ahí "platicando con ellos".

Casi todos a quienes conozco me comentan que es una tradición muy bonita.

Yo, estoy de acuerdo: es una tradición muy bonita. Y no sólo eso, además es muy instructiva, pues es una muestra más de lo pitero y chambón que podemos llegar a ser.

Me explico.

Imagínense, avezados lectores, que mañana cuelgo yo los tenis, por la razón que quieran. Me pega un tiro algún ardido, me caigo por una coladera hasta el drenaje profundo mientras patino, o me da un infarto durante una discusión con algún homeópata o algún usuario de mi sofgüer.

Pasa un año y me ponen una ofrenda, ¿y qué van a poner? Una foto mía y un plato frente a mí.

¿Qué eso fue todo?¿Una imagen de mi hocico y mis orejas y un plato de comida? Chale ¿Que nomás seré recordado por lo que tragué o por como me veía?

Ni siquiera en las ofrendas más elaboradas he visto que pongan algo más indicativo de lo que le gustaba o hacía el difunto que una botella de tequila y una cajetilla de cigarros.

Por eso me rio de que en la festividad más tradicional en la que se recuerda y se le rinde honor a los que nos antecedieron nomás se nos ocurra acordarnos de comida y bebida.

pd a la familia. Cuando me muera al menos pónganme una Skeptical Inquirer, un libro de matemáticas y otro de Jorge Ibargüengoitia. Así cuando levanten la ofrenda van a tener oportunidad de aprender algo.

jueves, noviembre 01, 2007

Mi premisa para el NaNoWriMo

Ayer estaba yo tratando de decidir si dedicaba 50000 palabras en noviembre a las memorias de un zombie, o a los saltos de mata que tiene que dar un editor que decide mejorar la producción de su editorial matando a los Paulos Coehlos, a los Cuahtemocs Sanchez y a los Carlitos Trejos que conoce.

Mientras navegaba por la colección de cartones del New Yorker me encontré la siguiente imagen y las dos premisas mencionadas las mandé al baúl de las cosas que escribiré en un futuro impreciso.


Mi novela del NaNoWriMo se tratará de cómo llegó el mundo a ese feliz estadio de cobrar impuestos por la credulidad atolondrada.

miércoles, octubre 31, 2007

Memorial del 68


El domingo la lupe y yo fuimos al Centro Cultural Universitario Tlatelolco para conocer el memorial del 68.

Después de darle una vuelta al edificio que albergó algunas décadas a la Secretaría de Relaciones Exteriores buscando la entrada y de contemplar la colección Blastein de pintura* entramos al memorial.



En la entrada uno puede contemplar tres fotomosaicos cuyo tema central es un puño, una palma y una mano haciendo la V de Vendetta o de Victoria o la señal de la paz o lo que el visitante interprete viendo una V. Ahí uno se puede entretener un buen rato reconociendo las fotos de los mosaicos que son íconos sesenteros. Van desde el James Bond de Sean Connery hasta una foto jocosísima del dientón de Diaz Ordaz haciendo esfuerzos heróicos por juntar sus labios para salir con jeta de serio y severo.




En una pared están varios de los participantes del movimiento del 68. Algunos proporcionaron fotos de sus días sesenteros y en esos casos el visitante puede reflexionar sobre la caducidad de la vida al contar las arrugas o los centímetros cuadrados de calvicie que hay en las fotos de la actualidad y que no estaban hace 40 años.



En otra pared hay un cronograma de la década de los sesentas en un ámbito mundial. Al terminar ese pasillo uno cruza un arco que dice “Agosto – Diciembre de 1968”. En una pared uno sigue otro cronograma cuyos extremos son la fundación del Consejo Nacional de Huelga y la disolución del CNH (en el piso de abajo). A lo largo del cronograma hay videos de los participantes narrando su visión de los hechos y algunas instalaciones. Las que más me llamaron la atención fueron la pared tapizada con los carteles y panfletos de propaganda que las brigadas estudiantiles repartieron durante esos meses a quien se dejara y el collage de los períodicos oficiales con algunas ventanas en las que se leen los comunicados del Consejo Nacional de Huelga para informar a la población.

Los videos más largos son también los más interesantes. El primero de estos es sobre la manifestación que se hizo en el Zócalo que acabó en corredera de estudiantes para que no los aplastaran las tanquetas que salieron de Palacio Nacional. El segundo video consta de los testimonios, apoyados con mucho material visual de el mitín en la Plaza de las Tres Culturas el 2 de octubre.

Cruzando el área de las computadoras y de los dvds que uno puede consultar instalado en mullidos sillones hay un espacio dedicado al aftermath del movimiento del 68. Ahí me chuté un video que contenía algunas reflexiones dedicadas al memorial. Me acuerdo de dos (mutatis mutandis).

De José Woldenberg: En 2008 serán 40 años de lo que ocurrió. Para un estudiante que entré ahora a la universidad el 68 será historia antigua. Y sin embargo buena parte de lo que vive tiene raices profundas en lo que ocurrió durante esos meses.

De Carlos Monsivais: Que este memorial sea uno que se actualice y se transforme con todos los esfuerzos que se hacen desde la disidencia y la resistencia.

Y ya. Vayan a verlo. Independientemente de las ideas que tengan sobre lo que ocurrió en 1968 van a disfrutar de una de las mejores museografías que hay en la ciudad.


* Aspecto chido de la colección Blastein: ver en una misma exposición un cuadro de cubismo región 4 de Diego Rivera y una pintura de la Av. Hidalgo desde el Palacio de Bellas Artes de Angelina Beloff. Y ninguna alegoría de Frida quehuevameda Kahlo colgando de las paredes.

domingo, octubre 28, 2007

Buscándonos en el MUCA


Este sábado fuí al Museo Universitario de Ciencias y Artes a la inauguración de la exposición Tunick en el Zócalo 2007 con la lupe y Caro.

Llegamos temprano y estuvimos contemplando Rectoría y asoleándonos esperando la inauguración. Al cabo de un rato vimos que algunos estaban entrando al museo. Los seguimos y fuimos a dar al auditorio del MUCA. Había como 50 personas escuchando a un historiador cubano. Por la edad y la manera en la que platicaba su tema parecía un contemporáneo de Fidel Castro. Casi nos duerme. Entre el sopor alcancé a dilucidar que platicaba del Ché Guevara y cómo quería aprender matemáticas "para adquirir un razonamiento riguroso". Supuse que el Ché no llegó a cumplir ese propósito pues nunca fue famoso por el rigor de su razonamiento. No se nos antojó seguir escuchando la conferencia y salimos del auditorio. Hallamos el museo aún vacío. Mientras nos encaminábamos a la salida a seguir esperando se nos cruzó la tiendita del museo que vendía de esas playeras que usaba el staff de Tunick cuando nos fotografiaron en mayo y otras que traían una de las fotos que nos tomaron.

Con menos dinero y playeras nuevas fuimos a la salida. Ya se había reunido mucha gente.

Finalmente dieron las 12:30 y por altavoces nos convocaron a la entrada del museo para la inauguración. Oimos a la directora del MUCA, al coordinador de Difusión Cultural y a Spencer Tunick que también asistió a la inauguración. El discurso más aplaudido fue el de Spencer Tunick que dijo que cuando buscaba que alguna universidad gringa lo apoyara en sus instalaciones, ésta se negaba; por lo tanto felicitaba a la UNAM por ser más abierta que muchas universidades gringas.


Por fin se callaron y entramos al museo. He aquí algunas fotos de la inauguración. La exposición nomás consta de 8 fotos, 2 monitores en los que uno puede ver el documental que hizo TVUnam y un par de cuartitos con videos de aquella mañana de mayo.








Como la vez pasada que fuimos a la inauguración de la Era de la Discrepancia, lo mejor de esta ocasión fue el aperitivo que sirvieron.



Dos de estos dejan la panza ardiendo sabroso.

viernes, octubre 26, 2007

Texto sobre lectura

Ya se publicaron los textos del ejercicio 5 de metatextos. En esta ocasión la tarea consistía en escribir un texto de 300 palabras cuyo tema fuera la lectura. Como referencia nos recomendaron Si una noche de invierno un viajero de Italo Calvino. Libro que intercala capítulos escritos en segunda persona, que cuentan los intentos de uno para leer Si una noche de invierno... que está narrada en el resto de los capítulos.

Yo me inspiré más en Todos los fuegos el fuego de Cortazar (así se llama uno de los relatos de un libro homónimo de cuentos que va trenzando dos hilos narrativos que se funden al final) y en La Historia Interminable de Ende que en Italo Calvino.

Para cumplir con la tarea de escribir un texto sobre lectura, recurrí a la siguiente premisa: un fulano compra El Perfume, y se clava tanto leyéndolo mientras camina que se va de cabeza a las vías del metro, lo que despierta al mismísimo Grenouille (el prota de El Perfume).

pd1. A veces pienso que con esas ideas nunca voy a pasar de escribir líneas de código, pffff.

pd2. Mi texto se llama Sueño.


pd3. Ahora el que más me gustó fue el texto de Jorge Luis.

jueves, octubre 25, 2007

Mi primera demanda

Dice Phil Plait que el bautizo de fuego para un escéptico ocurre cuando lo demandan.

Lo malo es que el que amenaza con demandarme no es un magufo. Aunque definitivamente utiliza las mismas técnicas de uno.

¿Se acuerdan del abogado que se jineteó algunos años la lana que garantizaba la pensión alimenticia de mi hija? ¿Y de las rídiculas excusas con las que pretendió justificar lo que hizo?

Pues su exesposa le dijo a mi familia que me va a demandar por difamación por lo que escribí sobre él.

Ante lo cual sólo me queda reirme por las siguientes tres razones:

a) Imagínense a un monigote de 1.90, según él muy profesional, ardido por un par de posts de este blog pitero.

b) Yo no puse la fama de Rodrigo de Ávlia Estañol por los suelos. De acuerdo a la gente a la que pregunté para hallarlo, así la tenía antes de enterarme de la estafa que me hizo.

c) Rodrigo de Ávila Estañol ignora una regla de oro que todo abogado debería saber (aunque sea uno tan tramposo como él); nunca, nunca, nunca hay que meterse en un litigio si no se está plenamente seguro que se va a ganar. Si lleva adelante una demanda en mi contra, pronostico un futuro para Rodrigo de Ávila Estañol muy lejos de su licencia de abogado.

miércoles, octubre 24, 2007

Documental sobre Tunick en México.

(Gracias a white rabbit por avisar).

Hoy me salí temprano de la chamba para llevar mis torturados ojos de computito a casa de la lupe. Ello para que contemplaran un documental de TvUnam -celebrando su 2do aniversario- que estuvo dedicado al encueramiento en el que participamos en mayo pasado.

- ¡Mira ahí estoy! - dije emocionado cuando me apersoné frente a la tele.

- Todavía no empieza el documental – me dijo la lupe. - Eso que estás viendo es un anuncio de ruinas prehispánicas.

El documental empezó y entre las imágenes grabadas por las cámaras de TvUnam que estuvieron lado a lado con tetas y tompiates uno podía apreciar las opiniones de críticos de arte, maestros de lo mismo, comunicólogos, reporteros, participantes y el propio Spencer Tunick.

Que sí esto era arte, que si era perfomance, que si era fotografía, que si era una experiencia liberadora, que si éramos contestatarios, que si éramos parte de una obra artística en vez de ser sólo contempladores, que sí era puro chacoteo, que sí como arte era sospechoso pues no superábamos lo que pudiera ofrecer la contemplación de un montón de papas peladas o pellejos desplumados de pollos, etcétera, etcétera.

Los juicios estéticos de la obra de Spencer Tunick se las dejo a los estudiosos para que produzcan material para bostezar. Con lo que sí me quedo es con lo siguiente.




lunes, octubre 22, 2007

2 carteles de iglesia 2

1. La temible banda de los dominicos. Te evangelizarán y te quitarán tu celular, tu laptop y tu libro viejo.



2. Jesucristo Gym.

viernes, octubre 19, 2007

Calentando el teclado

En preparación al próximo noviembre de escritura tumultuaria he esbozado algunas premisas y algunos personajes pero ninguno me satisface para dedicarle 50000 palabras en un mes.

También he hecho un ejercicio de escribir una anécdota en 1666 palabras para ver cuánto tiempo me llevaría completar la cuota diaría con una idea más o menos clara en la cabeza. Lo hice en aproximadamente 2 horas porque no me quité la costumbre de releer cada párrafo para ver si podía ocupar menos palabras para decir lo que quería. Ese es un hábito del que habrá que prescindir durante la escritura del texto del nanoWriMo si quiero llegar a fin de mes.

Además como vivo pensando que mis resortes expresivos están oxidados al punto de la ñoñería, hice un recuento de las novelas que más me han gustado y de los personajes más memorables. Fue contraproducente pues concluí que las ideas que tenía para desarrollar y que al principio me habían parecido tan geniales, apestaba en el mejor de los casos y en los peores, eran refritos de algo que ya había leido.

En busca de consejo fuí a la Gandhi a ver si encontraba algún libro como On Writing de Stephen King (creo que adolece de elefantiasis literaria pero tengo que reconocer que el muy cabrón sabe contar historias). O 6 propuestas para el próximo milenio de Italo Calvino. Terminé decantándome por un libro que se llama Gajes del Oficio y que reune textos cortos -casi aforismos- de 50 y tantos escritores que tratan sobre su oficio.

Hacia el final de libro recibí una dosis de ubicatex de Faulkner:

Si el escritor está interesado en la técnica, más le vale dedicarse a la cirugía o a colocar ladrillos. Para escribir una obra no hay ningún recurso mecánico, ningún atajo. El escritor que siga una teoría es un tonto. Uno tiene que enseñarse por medio de sus propios errores; la gente sólo aprende a través del error.

miércoles, octubre 17, 2007

Descubrimiento persiguiendo zombies

El sábado estaba correteando zombies en la casa de la lupe armado nomás con un mondadientes (es la modalidad con la que juego The Mercenaries en RE4).

En eso estaba cuando a media noche, la lupe, a quien creía profundamente dormida, me llamó preocupada.

Puse en pausa el juego y fuí a ver qué quería. Me la encontré en la puerta de su cuarto.

- Los focos ... ¿no se rompen si matas zombies? - me preguntó.

- No.

- Ah bueno - dijo y se metió de nuevo en la cama.

Cuando me repuse del desconcierto pensé: voy a documentarme sobre sonambulismo para aprovecharme de la lupe cuando ande en ese estado.

pd. Por estar reflexionando sobre las posibilidades de explotación de sonámbulos no puse atención a mi juego y los zombies me apañaron y me dejaron todo mordisqueado.

lunes, octubre 15, 2007

¿Un escéptico es el contrarreflejo de un magufo?

En el último ejercicio de metatextos escribí un cuento chaquiriscueto (cova tm) que narra cómo una quiromantriz embauca con sus dotes adivinatorias al que se deje. Hasta que un escéptico la encara.

Adicionalmente a mis habilidades escribiendo (reconozco que hay mucho que trabajar ahí) recibí algunos comentarios sobre mi personaje escéptico. A saber,

... el escéptico adquiere el mismo tipo de divinidad que antes poseía la gitana con sus clientes. Un estilo de contrarreflejo.
y

... estaria suave que el discurso a la gitana lo hiciera con un tono mas divino o más autoritario, p. ej. como el estilo que maneja la biblia: "Pero ay de ti, perdida, que vengas con tus trampas y embustes a aprovecharte de estas personas de buen corazón. ¡Dejad de engañar a los míos!"...o algo por el estilo, que tenga más autoridad el escéptico.
y esta aclaración
... al principio la gitana tenía el poder de atraer a la gente y adivinarles, al final el escéptico tiene el poder de repeler a los gitanos. A eso me refiero con el contrarreflejo y una especie de dualidad entre los dos personajes.
Reflexioné sobre lo que me comentaban y llegué a la conclusión de que la cagoteé construyendo a mi personaje escéptico.

Me explico.

Un escéptico es alguien que aplica pensamiento crítico y científico para diferenciar lo que es cierto de lo que no. Y en campos fuera de su experiencia sabe cómo hacerse de información -si la hay- para adquirir esa habilidad. Considero que alguien así no se caracteriza como la otra cara de la moneda de un magufo. Es mucho más.

Un escéptico no requiere de la existencia de un charlatán. Que varios nos agarramos de uno para señalar disparates y pitorrearnos, es cierto. Pero el escepticismo no sólo es una manera de enfrentar engañabobos. Es una herramienta para vivir en un universo muy complejo que no tiene consideraciones con sus habitantes. Y es una herramienta que funciona.

Otra de las diferencias que no tomé en cuenta en mi texto consiste en que el escéptico es el primero en someter a escrutinio sus propias ideas. "¿Esto que estoy pensando no será un pendejada?" es una pregunta recurrente que se hace un escéptico. Y para responderla además de argumentar y contrargumentar recurre a evidencias.

Un magufo, en cambio, es el paladín más grande de esa idea ridícula del respeto a las creencias. Como si las creencias fueran entidades animadas por si mismas que provocan ruina, desgracia y destrucción si no se les rinde culto y pleitesia. Añado que los únicos que provocan ruina son los que adquieren sus creencias con fe ciega, muchas veces por ignorancia o desesperación.

Con esas consideraciones pues, hubiera hecho a mi personaje escéptico más alivianado, más inquisitivo y menos gruñón. Así como quedó parece una combinación de Batman y House en un mal día.

pd1. Yo apenas estoy a medio camino entre un burlón más y un escéptico como del que platico. Hay ocasiones penosas en las que lo único que me diferencia de un grupo de Testigos de Jehova es que yo cargo una revista Skeptical Inquirer y ellos un ¡Despertad!

pd2. Me doy cuenta que exagero con lo de los Testigos de Jehová. Suelo pasar las mañanas de los sábados haciendo algo más interesante que yendo a tocar puertas para avisar al que me abra de que el mundo ya se va a acabar y que diosito tiene un plan aburridísimo para sus favoritos.

viernes, octubre 12, 2007

Otro ejercicio

El ejercicio 4 de metatextos consistió en escribir 300 palabras sobre el tema que se nos antojara con la única restricción de incluir al menos 9 de 18 palabras escogidas al azar.

En la lista de las 18 palabras estaba QUIROMANCIA (adivinar por medio de las líneas de las manos). Tan pronto como la leí, decidí que era buena excusa para contar una historia sobre la manera en que trabajan los magufos que alegan ser capaces de leer las circunvoluciones de cualquier parte del cuerpo para interpretar el destino del cliente despistado.

Me quedó un texto que no me deja satisfecho (Ibargüengoitia decía que sólo a un idiota le satisface lo que escribe) pero que cumple con incluir las 18 palabras de la lista y contar una historia en donde se describe brevemente de qué va la lectura en frío.

Mi texto se llama El escéptico y los invito a hacerlo caca en los comentarios de aquí o en los del blog de metatextos.

pd. Hay unos textos muy buenos como el de Agustín, el de Rox y el de Luis (formerly known as Huevo).

miércoles, octubre 10, 2007

¿Ahora en qué me metí?

En el blog de Metatextos me enteré que existe un concurso para escribir una novela de 50,000 palabras durante el mes de noviembre. De acuerdo al sitio de NaNoWriMo, que son los que organizan esta orgía de teclazos, el asunto se trata de
un programa de escritura de novelas que valora más el entusiasmo y la perseverancia que el trabajo meticuloso, y ha sido diseñado para todos aquellos que han pensado vagamente en escribir una novela pero se han amedrentado por el tiempo y el esfuerzo que esto conlleva.

Debido al tiempo limitado para escribir, la UNICO que importa en NaNoWriMo es el rendimiento. Cantidad sobre calidad. Este enfoque suicida te obliga a bajar tus expectativas, tomar riesgos y a escribir sobre la marcha.

Pero no te engañes: vas a escribir mucha basura y eso es algo positivo. Al obligarte a escribir de una manera tan acelerada, te permites cometer errores y olvidarte de hacer interminables ajustes y ediciones y crear, únicamente. Construir sin derribar.
Después de pensarlo un poco ya me inscribí y espero no rajarme a medio intento. Al registrarme me han mandado un mail conteniendo 3 ½ consejos. El más inútil de ellos es el siguiente.
Dile a todo mundo que escribirás una novela en noviembre. Esto pagará dividendos en la segunda semana del mes cuando lo único que te impida renunciar sea el miedo a parecer patético en frente de todos a los que les dijiste sobre tu novela el mes previo...
Lo cual, en mi caso, no tiene ningún efecto, pues considero que si alguien piensa que soy patético tiene razón. Pero ello no se debe a algún defecto en mi autoestima sino a que el patetismo es una característica que todos compartimos, nomás que algunos le hacemos frente con garbo.

pd. A ver cómo afecta escribir 1666 palabras diarias la producción de bosta en este blog pitero.

martes, octubre 09, 2007

2 convocatorias engañabobos 2

Una de las fuentes garantizadas de pitorreo escéptico son los tableros de anuncios afuera de las librerías. Mi preferido es el tablero que ponen en la librería El Sótano en Miguel Ángel de Quevedo. Ahí me encontré las siguientes joyitas.

1. Curso de milagros.


Un fulano mentado Claudio Fernando Mastroianni hace un menjunge para los despistados consistente en ideas inútiles pero atractivas como que debe uno vivir el presente, que diosito bimbo es el coach de la existencia y que lo que se piense es lo que se atrae, etcétera. Todo ello a cambio de 2000 pesitos.

2. Kryon.


¿Para qué recurrir a Dios como amigo imaginario si uno se puede fabricar uno propio? Es lo que ha hecho Lee Carroll quien se fabricó una entidad llamada Kryon que dice que existe desde el comienzo de los tiempos (ha de ser el que subió el switch cuando dios dijo hagase la luz). Ahora Lee Carroll resuelve los problemas de la humanidad con ayuda de su cuate que sólo existe en la imaginación de él y algunos de sus achichintles.

viernes, octubre 05, 2007

A los que nos encueramos

¿Se acuerdan de aquella extraordinaria mañana dominguera de principios de mayo?

En los mails de la convocatoria se mencionaba que habría una exposición sobre el evento en el MUCA y que sería inaugurada en Septiembre. También mencionaban el envío de unas fotos a los correos de los participantes y un programa especial que transmitiría TVUnam.

Nada de ello ha ocurrido.

Al terminar septiembre la lupe, con la diligencia que la caracteriza, se puso a mandar mails a cuanta dirección tenía disponible de la UNAM y recibió la siguiente respuesta.

Hola [aquí va el nombre de la lupe], el programa especial que transmitirá TV UNAM con motivo de la instalación de Spencer Tunick, aún no está confirmada la fecha de transmisión.

Con respecto a la exposición, ésta se inaugura el sábado 27 de octubre a las 12:00 horas, en el Museo Universitario de Ciencias y Arte Campus (MUCA Campus), que se encuentra ubicado en el Circuito Interior a un costado de la Torre de Rectoría, en Ciudad Universitaria. Los horarios de visita son martes a viernesde 10:00 a 19:00; sábados y domingos de 10:00 a 18:00 horas y la entrada es libre.

Sobre la entrega de fotografías aun no tenemos conocimiento. En estos números de teléfono 5622 0305 y 5622 0404, pueden darte más información.

Recibe un cordial saludo
[aquí va el nombre de la que escribió a la lupe]
Departamento de Prensa
Si no hay cancelación, retraso o franco atole con el dedo nos vemos en el MUCA para la inauguración de la exposición el sábado 27 de octubre a las 12:00.

pd. Estaría chido que sirvieran lo mismo que en la inauguración pasada a la que asistí.