martes, febrero 27, 2007

Numb3rs

La revista Skeptical Inquirer del primer bimestre de 2007 le dedica un artículo más o menos entusiasta a una serie de CBS que va por su tercera temporada: Numb3rs.

Recuerden, avezados lectores, que CBS es quien lleva a los hogares los intríngulis de la ciencia forense en 3 series de CSI y 1 de NCIS. Con Numb3rs CBS nos trae más de lo mismo nomás que en lugar de un grupo de científicos forenses que siempre saben qué revirarle a los malos, quien resuelve los crímenes, espanta balas a sombrerazos y salva al mundo de la ruina y la destrucción cada noche de viernes en Numb3rs es un matemático.

Sobre esta serie opina el mismísimo John Allen Paulos (que el mostro volador de espaguetti lo bendiga), "lo que más me gusta de Numb3rs, es que frecuentemente las matemáticas son parte integral del show y no nada más son decorativas. También hay muy poco, irrelevante e intimidante diálogo como 'ah sí, esto que tenemos enfrente es un espacio de Hausdorff localmente compacto'".

Hay que tener en cuenta lo que dice la co-creadora y productora ejecutiva de la serie, Cheryl Heuton, "CBS no está en el negocio de enseñar matemáticas sino en el de conseguir rating" y "Numb3rs es una serie para entretener no para educar; es en última instancia un crime drama". No obstante, las explosiones, los balazos y madrazos, las persecuciones que son elementos que ya hemos visto en otros lados lo que vueve único a Numb3rs es el uso continuo y el énfasis en el pensamiento matemático para salvar el día (y para andar por la vida).

A ver si Sony se pone las pilas y se trae esta serie a México. No creo que sirva para levantar las nieblas del anumerismo que tan apendejados tienen a muchos, pero de eso a ver Ghost Whisperer...





Intro primera temporada

pd. Creo que ya sé qué me voy a autorregalar para ... er (cartera vacía y apolillada) fin de año.

domingo, febrero 25, 2007

Café ConCiencia - Anticuerpos

El viernes pasado después de entregar uno de los sorfguares más piteros que he hecho me disponía a ir a Cuernavaca para el más reciente Café ConCiencia. Lo malo es que cuando salía de la oficina me percaté que Bill no había tragado y nada indicaba que Cova o Tuba le fuera a dar de comer durante el fin de semana.

Así que transporté mi humanidad peatona lo más rápido que pude a un +kota para comprarle a Bill unos grillos y no encontrarlo tieso de hambre el lunes. Conseguir y echarle los grillos, humedecerle su terrario y cambiarle el agua de su fuente me quitó más tiempo del que tenía y ya no llegué para la charla de Café ConCiencia.

Lo cual lamento pues de acuerdo a esta foto parece que el Café anterior no nada más se trataba de ponerse a platicar, juar!

pd. Si quieren saber cómo estuvo por acá pueden escucharlo.

jueves, febrero 22, 2007

Condenado a pena de cárcel por bloguear

Leo en el País una nota sobre un bloguero egipcio que fue condenado a una pena de cárcel por criticar en su blog a la religión y al presidente egipcio.

En estas latitudes aún podemos pitorrearnos del micromichoacano y del resto de los políticos mexicanos como se nos antoje. También de los creyentes adoratrices de jebús, diosito y demás personajes imaginarios. No hacerlo en aras de un respeto absurdo a las creencias o a las instituciones es un error. Y grande.

El argumento del como yo no puedo y tú sí entonces has de tener poderes

¿Se acuerdan de la pareja que conocí en la escuela y que se parapetaba tras vasos de agua para protegerse de la mala vibra?

Otro disparate jocoso que cacareaban a menudo consistía en usarme como prueba viviente de que la reencarnación ocurría.

Alegaban, cada vez que usaba mis sesos, que ello era evidencia de que había reencarnado pues no se explicaban de otro modo que yo tuviera tantas cosas en la cabeza y ellos no. Decían que tanta erudición sólo era posible porque había yo pasado por varias vidas en tanto que la ignorancia de ellos se debía a que apenas iban por su primera encarnación.

(No es que fuera yo un erudito como ellos clamaban, lo que ocurría es que al lado de ese par cualquiera con una cultura general mediana parecía una bibiloteca ambulante).

Ejemplo: Hacíamos equipo en una materia en la que se pretendía que aprendiéramos a programar. Un día me los encontré batallando con un loop (en computito un loop es una repetición de un conjunto de intrucciones) para obtener el resultado de una sumatoria de todos los enteros del 1 a elnúmeroqueseteocurra. No recuerdo para qué necesitábamos en el programa esa información pero ahí estaban atorados.

Ante mi pregunta de porqué hacían un loop para calcular una sumatoria de esas me miraron como si les hubiera propuesto que se metieran la mano a sus entrañas y se dieran la vuelta como un calcetín.

-¿Pues quieres que lo calculemos? Son un chingo de sumas -me dijeron.

-Si, idiotas. -les llamaba idiotas todo el tiempo. -Quiero que lo calculen.

Se pitorrearon de mí. Cuando acabaron me pitorreé yo de ellos al contarles la anécdota de Gauss. Rematé escribiéndoles en un papelito la fórmula para calcular la sumatoria que querían resolver con un loop: (n/2)*(n+1)

Al terminar me miraban boquiabiertos.

- ¿Cómo sabes eso?

- Mates de prepa

No me creyeron y como no concebían que desde prepa uno estuviera familiarizado con un conocimiento tan arcano como las progresiones aritméticas (algo que deberían enseñar bien desde primaria) se inventaron la explicación alternativa de que yo era Gauss resucitado. Lo que refuerza mi impresión de que además de anuméricos irremediables mis cuates tenían las miras muy cortas: si yo hubiera tenido las mismas capacidades matemáticas de Gauss me cae que no las habría usado en el ITESM pitero.

miércoles, febrero 21, 2007

En la periferia de la civilización; Danilo de Marco

Recientemente la lupe y yo visitamos la Biblioteca México en la Ciudadela. Ahí nos encontramos con una exposición fotográfica de la obra de Danilo de Marco. Ideal como dosis de ubicatex para urbanos que viven creyendo que lo que ven en la tele, la salida del fin de semana y el diario trajín de su chamba burocrática improductiva es el súmmum de la sociedad moderna.

Los rostros retratados a continuación, de México, de Congo, de China, de Brasil, de Kurdistán, demuestran que la condición humana va mucho más allá. Que el despojo, la predación, la injusticia y la pobreza son constantes en el orbe. Lo mismo que el coraje y el ánimo por prevalecer.

































domingo, febrero 18, 2007

Celebrando el día de Darwin

Esta intensa semana que acaba de pasar nomás tuvo dos puntos altos, uno el lunes pasado y el otro hoy domingo; el resto fue de bajada, como ir montado en un asno ciego descendiendo una barranca sin fondo.

El punto alto del lunes pasado que menciono se debió al día de Darwin (el guateque bueno es dentro de dos años que se cumple el bicentenario de su nacimiento). Para celebrar esa magna fecha con propiedad me talqueé la jeta, me puse mi barba, mi calva, mi barriga, arrugas encima de las que ya tengo y mi levita y salí a la calle.

Los transeúntes que encontraba en la calle se quedaban asombrados por mi parecido con Darwin -que como todos sabemos es rete conocido por los peatones chilangos- y volteaban a mirarme. Yo aprovechaba para introducirles en la boca abierta un panfleto con el siguiente contenido:

"La evolución es.

Quizá no te guste la idea. Quizá pienses que es una ofensa terrible la idea de que estamos relacionados de alguna manera con el resto de los animales que conoces. En particular esos groserísimos chimpancés y orangutanes.

Quizá creas que el planeta en el que vivimos no tiene los miles de millones de años de edad que tiene. Quizá creas que hasta es innecesario que existan cifras con tantos ceros a menos que te apellides Gates o Slim.

Pero la evolución es.

Aún ignoramos mucho de cómo surgió la vida, pero lo que sí sabemos es que cuando surgió no era tal como ahora la ves.

Sabemos que el mismo aire que ahora respiras se lo debes a organismos antiquísimos. Muy parecidos a las algas modernas.

Sabemos que ha tenido que pasar mucho tiempo para que la vida alcance el estadio que ahora conoces.

Sabemos que ha habido ese tiempo. Que la Tierra con todas sus montañas, océanos y simas, está en un lentísimo pero constante movimiento que forja el paisaje que a veces admiras. De hecho, hasta hace poco sabemos bien cuántos años tiene el planeta. Y son muchos.

¿Cómo averiguamos todo eso? Básicamente picando piedras, haciendo matemáticas y usando nuestros cerebros; en resumen trabajando duro. No fue la fe en amigos imaginarios en el cielo y tampoco las consultas a un pitero libro sagrado las que nos dieron esas respuestas. Fue la ciencia. La única herramienta que tenemos para explicar cómo es lo que nos rodea.

La evolución es.

También sabemos que no llegamos aquí como somos ahora. Emergemos después de un proceso larguísimo. Debido a la selección natural que es también la causa de la variedad enorme de formas de vida que existen. Tan real es esa selección que a lo largo de nuestro paso por el planeta la hemos usado para prevalecer. Muchas especies animales y vegetales han evolucionado por nuestras acciones. La agricultura y ganadería son también un ejercicio de selección. Lo que comemos proviene de una constante repetición de los esquemas de selección.

La evolución es.

La vemos ocurrir todos los días. A todos los niveles. El conocimiento que tenemos de la evolución es hoy nuestra defensa más efectiva contra pandemias.

Quizá tengas una idea alternativa que pienses que explica todos estos hechos que he enumerado. Quizá creas que hay un gran diseñador quien está detrás de todo esto. Bien. Toda clase de ideas es bienvenida... siempre y cuando tengan alguna evidencia que las respalde. Si tu prueba nomás consiste en el sermón que repite como perico tu pastor todos los domingos en tu templo, entonces me quedo con la explicación más plausible.

La evolución es."
Lo malo es que en plena perorata anticreacionista desperté para enfrentarme a una semana de chamba que cada vez me satisface menos, snif.

pd. Para el bicentenario de Darwin quiero disfrazar el coche de la lupe del Beagle para irnos a navegar por alguno de los ríos de la ciudad. Quizá Río Churubusco.

viernes, febrero 09, 2007

El monumento a Álvaro Obregón


Cada vez que pasaba por el parque de la Bombilla y veía el edificio de la foto, me decía: un día que tenga tiempo voy a entrar a ver qué hay ahí.

Mientras llegaba ese gran día me imaginaba que cuando entrara iba yo a encontrar la mano de Obregón haciendo un dedo o ya de perdida inmortalizadas en letras de oro las últimas palabras que dicen que dijo Obregón antes de que León Toral lo baleara: "Más totopos".

Cuando por fin me dí tiempo para visitarlo, me encontré con que en lugar de lo que me imaginaba, el interior del monumento a Álvaro Obregón es de un triunfalismo y adoración al héroe nauseabundos. Náuseas que se ven exacerbadas por que el lugar huele a mármol meado.


chale, de pérdida la hubieran puesto haciendo caracoles

¿paladín de las instituciones? ¿qué coños es eso?

Lo único chido del lugar es que tiene tan buena acústica que uno puede hablar mal del resto de los visitantes con la plena seguridad de que lo van a oir.

pd. Para desquitar lo desilucionante del monumento al salir me zampé esta maravilla de la gastronomía callejera, mientras la lupe me contemplaba con una mezcla de horror y curiosidad.



Mis tripas adolecieron por un par de días pero qué rico estaba.

jueves, febrero 08, 2007

Comex y el feng shui

Antes de entrar en materia agradezco en orden de aparición las felicitaciones del server de la JREF, de mi hermana, de Cova, de mi mamá, de Antonio, de la lupe, de Tuba, de Martín, de Guillermo, de Caro, de Susana, de Juan Carlos, de illGirl, de José Serralde, de Lino, de mi papá, de Kix, de Darth Chelerious, de la politóloga, de adan, de occipusio antes chewbasca, de Fernando, de la mamá de la lupe, de David, de mi cuate el gordo y del pichón. Y gracias al huevo por estar ahí para que no se me olvide lo obvio.

Bueno ahora sí a lo nuestro.

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Platicando por msn con illGirl me enteré que Comex se ha subido al carro de las ventas fáciles de la charlatanería rampante.

Si ustedes, avezados lectores, entran a la sección de hogar de la página de Comex, se encontrarán una liga directa para redecorar su casa siguiendo los disparates del feng shui.

Ahí uno puede hallar joyitas de mercachifle, avaladas por el especialista en feng shui Eduardo Harari (arquitecto, pfff) como las siguientes:

Sobre los "peligros" del electromagnetismo

Dice Comex,
Los efectos nocivos potenciales son: disminución de la vitalidad, insomnio, dolores de cabeza, dolores corporales, alteraciones nerviosas, disminución del sistema inmunológico, y otras afecciones que en grado extremo y en exposiciones de gran intensidad y tiempos prolongados durante el día, a lo largo de años pueden incluso llegar a ser causa de cáncer.
Para evitar esas calamidades "potenciales" recomiendan, entre otras cosas:
Si hay en la calle un transformador a menos de 50 metros de tu casa, coloca plantas de hoja gruesa y savia densa. Servirán para mitigar la radiación.
Juar! ¿Desde cuándo una planta es opaca a radiaciones electromagnéticas fuera del espectro de la luz visible?

Sobre fertilidad humana


De acuerdo a un constructo sacado de la manga y que no tiene correspondencia con la realidad llamado diagrama de Bagua, la casa de uno se divide en áreas o sectores que hay que atender. La página de Comex acerca del sector destinado a los hijos dice,
Si una pareja desea un hijo, este es el sector al que hay que ponerle atención.
para lo cual hay que tener en cuenta que
El elemento asociado con este sector es Metal, por lo que el uso de objetos en cobre, bronce, plata, pewter, alpaca, etc. se recomienda.

Los colores metal son el blanco, marfil, los grises y todo color tenue o pastel que contenga una alta proporción de blanco en su composición. Las texturas con base metálica serán muy apropiadas.
Yo creía que si una pareja (heterosexual, pues el feng shui como buen disparate milenario no contempla la diversidad) quiere tener un chamaco lo primero que tenía que hacer era coger mucho y si eso no funcionaba para reproducirse entonces ya se visitaba a un urólogo y a un ginecólogo. Delegar esa tarea en un especialista en feng shui es una imbecilidad más grande que la casa que se esté decorando.

pd Hay una liga de contacto en la página de Comex. Ya demandé, no que quiten ese material (soy escéptico, no censor adoratriz de la vela perpetua y las buenas costumbres) sino que demuestren que el feng shui funciona. A ver si me contestan.

miércoles, febrero 07, 2007

pos gracias

La primera felicitación que recibí hoy provino de una máquina.

Supongo que Asimov estaría entusiasmado.

lunes, febrero 05, 2007

Estimado Cliente

Desde que llegué a vivir al jonuco (¿que qué es un jonuco? un habítaculo de dimensiones comparables a las de un culo) he recibiddo con cierta regularidad correo que no es mío. Dirigido a alguno de la pléyade de dueños que ha tenido a lo largo de los años este departamento diminuto y vetusto.

Cuando ya se acumulaba el correo ajeno y a falta de información del paradero de los dueños previos, abrí los sobres para ver de qué iba tanta insistencia. De haber venido las misivas envueltas en sobres comunes y corrientes no habría yo incurrido en un delito federal (creo que así está tipificado abrir correo que no va dirigido a uno) y me habría limitado a tirarlas a la basura; pero las mentadas cartas venían en sobres de Banco Bananas. Eso, aunado a que uno de mis placeres oscuros consiste en contemplar el mitote en el que se mete una institución bancaria a la hora de quererle meter la mano a la cartera a un fulano que ya se hizo ojo de hormiga, me llevó a leer la siguiente selección que les traigo.

Abril 2003: Estimado Cliente: Banco Bananas le hace una atenta invitación a finiquitar su adeudo con su tarjeta de crédito. A continuación le presentamos una opción para hacer efectiva la responsabilidad financiera que ha adquirido bla bla bla.

Noviembre 2003: Estimado Cliente: El departamento de cobranza de Banco Bananas, en virtud de la morosidad de sus pagos ha transladado al departamento jurídico su expediente por lo que bla bla bla.

Enero 2004: Estimado Cliente: Banco Bananas ha dado instrucciones a su representante (aquí viene un despacho de abogángsters) para boletinarlo en el Buró de Crédito (continúa la misiva con una descripción de calamidades que ocurren cuando a uno lo boletinan en el Buró de Crédito equiparables a las de ser paria, apestado y leproso).

Mayo 2004: Estimado Cliente: Banco Bananas a través de su representante (despacho de abogados) lo conmina a finiquitar su adeudo. De lo contrario se dará cauce a las instancias legales y penales bla bla bla.

Continúan varias cartas en el mismo estilo de amenaza, ruina y destrucción. Luego viene una ausencia de 18 meses hasta la última que recién recibí y que decía,

"Estimado Cliente: Banco Bananas por medio de su representante (el mismo despacho de abogados que cacareaban que iban a venir a tumbar mi puerta) le invita a liquidar su adeudo con su tarjeta de Crédito ya que actualmente usted se encuentra boletinado en el Buró Nacional de Crédito.

Mediante un cuidadoso análisis de su expediente usted ha sido seleccionado...", bla bla bla; viene a continuación un ruego patético consistente en decir que el banco está dispuesto a financiar el 70% del adeudo.

Para avalar tanta promesa la misiva está acompañada de un certificado de bonificación pitero por ese 70% (mejor hubieran mandado dinero en efectivo, snif).

pd1. Lo malo es que ya mero me largo del jonuco, así que quizá no me toque ver los niveles de nalguiprontismo a los que llega Banco Bananas con tal de recuperar la lana que prestó.

pd2. Los afanes del banco (piteros e ineficaces, tanto que soy yo y no el deudor quien lee las misivas) durante estos meses creo que ya costaron más que los 6,232.41 pesos que está rogando que le paguen.

jueves, febrero 01, 2007

uay em si ei

Hoy temprano volví a dar con el blog del Mariscal Bisteces y me encontré esta foto que me ha tenido con una sonrisa en la jeta durante las soporíferas juntas mañaneras.